O mundo é um moinho

O pesadelo

2010-06-16T19:49:00.002-03:00

Na segunda-feira (14/6) ela me ligou à tarde para saber se eu estava bem, porque tinha tido um pesadelo comigo no qual eu a encontrava "daquele jeito, suja e drogada" na rua.

"Eu estou bem", respondi. "E você?", devolvi. "Está sentindo alguma recaída, vontade de usar de novo?", perguntei, já com a pulga atrás da orelha. Ela respondeu que não.

Eu ainda comentei com ela que sonhos e pesadelos, às vezes, refletem o nosso inconsciente, as nossas vontades, o que pensamos durante o dia. Ela disse que estava tudo bem, tinha sido só um pesadelo.

Bem, naquela noite, o pesadelo começou mesmo. Mas para mim, para meus pais, irmão. Porque ela havia sumido.

Imagina o sentimento de culpa, o peso na consciência que eu senti ao saber, tarde da noite. Foi mais uma noite mal dormida e ainda com o agravante de ela ter me ligado naquele dia. Achei que pudesse ter percebido, feito alguma coisa. Achei que pudesse ter ajudado.

Mas, não. A culpa não é minha nem de ninguém.

Quando eu soube que ela tinha chegado em casa e estava com meu pai, no dia seguinte, eu senti um alívio tão grande, mas tão grande... Um misto de felicidade de saber que ela estava viva e de que, na falta de uma bola de cristal, eu não descobri o que se passava quando ela me ligou.

Hoje o que eu sinto é um misto de raiva e dó.

Copia e cola

2010-06-16T19:47:00.002-03:00

"Inferno"
Leia o que eu vou escrever: a droga ainda vai acabar com minha família.

Eu acabei de me imaginar batendo nela só de pensar nas merdas que ela vai fazer de novo, porque vai acontecer tudo de novo, porque nada vai mudar dessa vez de novo e ela, de novo, vai fazer só aquilo que ela quer.

Uma hora eu explodo e acho que não vai ter pai do meu lado.

(nota: talvez eu só reveja essa parte que fala de pai)

Inferno

2010-01-22T17:46:00.002-02:00

Leia o que eu vou escrever: a droga ainda vai acabar com minha família.

Eu acabei de me imaginar batendo nela só de pensar nas merdas que ela vai fazer de novo, porque vai acontecer tudo de novo, porque nada vai mudar dessa vez de novo e ela, de novo, vai fazer só aquilo que ela quer.

Uma hora eu explodo e acho que não vai ter pai do meu lado.

Deixa eu te contar uma história...

2009-12-07T15:07:00.002-02:00

"Olha o carro do segurança", apontou a Gisela, na volta do dia de visita que tivemos no último sábado.

"Esses dias uma menina tentou fugir, mas eles a levaram de volta. Ela saltou pela cerca elétrica quando estava desativada, subiu numa bananeira e escapou. Quando os seguranças a viram, perguntaram de onde ela estava vindo e ela mentiu. Eles suspeitaram e, fingindo que dariam uma carona, levaram ela de volta para a clínica."

"Essa menina tinha hábitos horríveis quando chegou na clínica. Viveu cinco anos na rua, se drogando. Daí a mãe dela achou ela e internou. Ela ficava na Cracolândia, é ex-agente penitenciária. Tem 28 anos."

"Nem dava pra ela ficar junto com a gente, porque ela era nojenta. Parecia um bicho."

Eu, espantada, perguntei se a menina tinha família com condições de pagar pela clínica - que é caríssima. Me assustei com alguém que mora cinco anos da rua e tem pai e mãe com dinheiro para bancar uma internação.

A Gisela respondeu que sim, os pais têm condições.

Daí que me veio na cabeça: o vício nivela todo mundo por baixo mesmo. Viciado é tudo igual, quando chega um certo ponto da fissura. Independentemente se é rico ou pobre, estudado ou analfabeto.

O que faz a diferença, no final das contas, é a família. A estrutura - emocional e financeira - que ela pode fornecer para ajudar o filho a sair do problema.

O que fazer com quem não tem essa estrutura?

Fantasmas

2009-11-28T17:15:00.002-02:00

Da sacada, daqui de cima, vi lá embaixo uma menina atravessando a rua que parecia demais minha irmã. Fiquei olhando ela andar: a cor do cabelo, o tipo de rabo de cavalo, o jeito de caminhar, a roupa (blusa e calça jeans).

Me deu vontade de gritar: "Giiiiiii!" Pra checar se ela era mesmo.

Bem, não era, como já era esperado. Ia passar papel de louca - dizem que todo mundo é um pouco, né?

Sintomas

2009-11-27T16:00:00.003-02:00

Sim, eles ficam agressivos.
Sim, eles ameaçam os familiares, principalmente pai e mãe.
Sim, eles partem para cima, armados ou não, dos familiares. Principalmente pai e mãe.
Sim, eles roubam.
Sim, eles vendem o que puderem para conseguir a droga.
Sim, eles se drogam dentro de casa, trancados no quarto ou no banheiro.
Sim, eles trazem gente estranha para dentro da própria casa.
Sim, eles botam em risco a segurança dos outros.
Sim, eles agem como loucos, como se tivessem um problema mental.
Sim, eles dão sinais de esquizofrenia.

Acontece que, em alguns casos, não tem problema mental nenhum incluído. São só (se podemos chamar de "só") sintomas gerados pelo uso da droga, do crack. Que detona a personalidade. Causa reações de loucos, perturbados, esquizofrênicos.

E a possibilidade aventada de existir uma doença associada quase causa um alívio na gente, porque pelo menos existe um problema que complementa o uso da droga, não é meramente (de novo, se é que podemos usar essa palavra) vício. A chance de o viciado ter uma doença é uma desculpa encontrada para acalmar nosso desespero. Porque, assim, a gente olha e consegue sentir dó. Afinal, não é exclusivamente o vício agindo sobre a pessoa.

Mas, não. Não, ela não tem esquizofrenia ou qualquer outro problema mental.

E talvez esse menino da minha idade que foi "fuzilado" por um policial em Belo Horizonte também não tivesse doença nenhuma. Os pais chamaram a polícia para controlar o garoto, que se drogava dentro do quarto com mais dois amigos. O cara partiu para cima da polícia, segundo a polícia, e levou os 12 tiros. E morreu.

O crack confunde e atordoa tanto a gente que a gente chega a pedir para existir algo a mais que justifique tanta infelicidade. Até mesmo uma doença da cabeça. Uma outra doença da cabeça.

Pela tela, pela janela

2009-11-26T19:33:00.002-02:00

Eu olho pela sacada de casa, pela janela do carro, pela tela da TV e sinto uma angústia, um quase-desespero. Esse mundo tem tanta maldade, tanta coisa-ruim, tanta injustiça. Eu me sinto sufocada.

Essa cidade gigante, barulhenta, cada um cuidando da sua própria vida, mas vivendo num dos maiores coletivos do mundo.

As políticas públicas são todas falhas. Os políticos são homens públicos desonrados, mais interessados em melhorar o seu bem-estar do que o dos outros, motivo pelo qual foram eleitos.

As pessoas se apegam a pequenos detalhes. A gente fica cego diante do todo. Do sofrimento. Da injustiça. Dos andarilhos pelas ruas, que parecem aumentar a cada dia que passa. Ou fui eu que parei para prestar atenção nisso mais do que prestava antes?

Durante minhas férias saí da letargia da grande cidade, dos movimentos automáticos do dia-a-dia. Voltei a ter vontade de trabalhar em outra área, no terceiro setor, ajudando os outros mais de perto.

O que isso tem a ver com este blog? Bem, foi há 3 anos, quando ela começou a usar drogas, que isso se acentuou em mim. Se o governo não dá conta de resolver o problema, a sociedade precisa começar a agir.

A nossa sorte, seres humanos, é que o mundo tem muita coisa bonita para se ver também. Pelo menos até agora.

Agito

2009-11-10T14:59:00.003-02:00

Às vezes eu sinto como se tivesse um bicho selvagem se agitando. A inquietação é grande, internamente, apesar das férias. Começo a me desligar, mas vir para casa (home=MS) me fez recordar algumas situações e descobertas recentes que me angustiam. E me agitam por dentro.

Esta noite eu acordei de madrugada com frio, vontade de fazer xixi e a cabeça a mil.

O frio era do ar condicionado para suportar o calor infernal de Paranaíba.

A vontade de fazer xixi é porque eu fui dormir sem fazer xixi. Óbvio.

A cabeça a mil... bem, os motivos são os de sempre, descrito todos os meses neste blog.

Céu estrelado

2009-11-05T17:30:00.003-02:00

Li ontem reportagem da Rolling Stones de julho, sobre o avanço do crack na Paraíba: "A guerra da pedra: o crack invade o interior do país". Muito, muito boa a matéria, assinada por Maurício Monteiro Filho. São cinco páginas sobre o tema: desde as operações da polícia do Estado, que precisou rever conceitos e modo de atuação para barrar o avanço do tráfico e, consequentemente, do vício; até a internação de drogados em uma clínica e a recuperação de um ex-viciado.

Sim, ex-viciado parece existir.

O autor da matéria descreve de modo muito real a experiência da polícia e do viciado. Em alguns momentos, era como se eu estivesse lendo a história da minha irmã. Porque as histórias dos viciados em crack são parecidas, têm o mesmo roteiro - que geralmente passa por roubos dentro de casa, brigas com familiares, dias desaparecidos no submundo da droga e passagens pela polícia.

"Pelas biografias, o panorama é mais doloroso. Praticamente todos têm passagem pela polícia, roubam em casa e na rua, se prostituíram e violaram o mandamento supremo do tráfico: usaram o crack que vendiam", relata o repórter.

Ontem, quando já se aproximava do final da matéria, eu comecei a chorar. Hoje, relendo alguns trechos para escrever aqui, eu tenho vontade de chorar de novo. Porque as últimas frases do texto me trazem uma dor grande, angustiante, invasiva.

"Agora o céu está estrelado sobre a fazenda. Para F., essa é a motivação suprema para continuar na luta contra o vício: um céu estrelado. Foi debaixo desse mesmo céu que ele viveu um ano de uma vida que ele encurtava a cada inspirada. Era essa a vista privilegiada de sua casa depois de ele ter chegado ao destino de sua viagem ao fim da noite. E ter transformado em pedra e fumado o telhado da casa onde morava." Fim.

Esse F. é um menino de 14 anos. 14 anos, gente. Não pode ser o fim.

O crack do poder público e da high society

2009-11-05T17:15:00.004-02:00

Ultimamente, em muito programa de TV, matérias de jornais e revistas, tem se falado bastante em crack. Fico com a impressão de que, pra qualquer lugar que eu olhe, eu vejo o crack. O crack e a dependência, o crack e mais uma família destruída, o crack e a debilitação, o crack e o inferno. Eu acho ótimo que a imprensa esteja dando trela pra esse assunto, porque é extremamente necessário.

Os dados sobre o consumo e o vício são desestruturados. O Ministério da Saúde, por exemplo, só agora prepara (já em fase final) o primeiro estudo sobre este vício, que saiu da periferia e invadiu a classe média alta (repetem as reportagens). A desinformação é grande, como de alguns apresentadores de TV, e até do próprio poder público - que não toma as melhores medidas. Mas ninguém tem culpa, porque a falta de dados compromete a eficácia das ações.

É quando o governo tenta e os jornalistas trazem à tona que o assunto sai das ruas escuras das cracolândias (cada grande cidade tem uma, infelizmente) e de dentro dos quartos mal cheirosos das casas de famílias que sofrem. É quando o assunto é abordado à exaustão que ele começa a aparecer como problema para toda a sociedade, começa até a incomodar.

"Com meu filho isso não acontece, eu eduquei ele direito", prega a mãe arrogante.
"Isso é coisa de gente fraca, de marginal", espalha a vizinha fofoqueira.
"É falta de surra", aconselha o pai prepotente.

Até acontecer dentro de casa, ou com alguém bem próximo. A droga invadiu o high society, deixou a marginalidade - não me refiro ao adjetivo marginal, horroroso, mas ao substantivo que dá a noção de periferia.

Isso não é coisa de gente fraca. Isso é falta de política pública para lidar com os males originados do avanço do tráfico, que leva ao consumo e se abastece do consumo. De qualquer droga. Isso é consequência da desonestidade de policiais corruptos, que são cooptados por bandidos, que recebem propina e dão um jeitinho de o esquema se perpetuar.

Se for falta de surra, é falta de surra na consciência, que devia pesar mais.

Demônios

2009-10-27T00:38:00.002-02:00

O mal deste século não é a solidão.

O mal deste século está dentro de casa, na família do vizinho, nas ruas do centro, entre artistas, entre empresários, entre estudantes, chega a domicílio, é pago no drive thru, está à mão, não custa caro, é poderoso, é fissura, é loucura, está na favela, está na classe alta, destrói a mente, afasta as pessoas, a gente encontra num quarto de hotel barato e nas festas de gente de classe.

O mal deste século pegou novo, velho, rico, pobre, desempregado e até prefeito.

Eu prefiro o mal da solidão.

Demolindo tudo

2009-10-23T12:55:00.002-02:00

"Demolindo tudo, a vida dele e a minha", resumiu a mãe do garoto que ela trancafiou com grades dentro da própria casa, para evitar que ele consuma mais crack. Há dois anos e oito meses ele usa essa droga desgraçada, que muda a personalidade da pessoa, destrói valores, leva ao crime.

O depoimento foi dado ao Jornal Nacional de ontem. Foi real, sem rodeios, sério e nada piegas. Eu não me emocionei, porque eu vivo em minha própria casa um caso parecido. Ninguém nunca trancou minha irmã, mas ela já está na quinta internação (se eu fiz bem as contas).

O que eu sinto cada dia mais é revolta. É raiva. Se eu for chorar, vai ser de raiva. Não é raiva dela, é dessa droga maldita, que tira toda a capacidade de discernimento da pessoa. A dra. que deu entrevista resumiu tudo e muito bem: a pessoa rouba, briga, agride até quem ama. Porque ela não ama mais ninguém, nem os familiares. Ela só ama a droga.

E não adianta internar involuntariamente, porque a pessoa precisa querer. Eu bato nessa tecla, critico políticas públicas que internação forçada porque eu sei, eu vejo (e dói toda vez) que não resolve. Mesmo quando o viciado pede e concorda com a internação às vezes não dá certo. Isso é o pior. Porque a pessoa quer, você enxerga nela que ela quer parar de se drogar, mas ela não consegue. Não tem forças suficientes. Ou acha que pode usar só mais uma vez. Mas a droga é muito mais poderosa.

Minha irmã saiu da quarta internação em dezembro de 2008. Ficou até final de agosto deste ano bem, sem recaídas. Em 15 dias, os primeiros do mês de setembro, ela regrediu todo o caminho. Em 15 dias ela voltou a fumar, conheceu gente barra pesada e foi internada, pela quinta vez.

Dói cada vez que eu lembro dessa última. Dói tanto quanto da primeira vez. Eu sinto uma dor de raiva.

Era ela, era eu

2009-10-09T19:39:00.002-03:00

Esta semana eu fingi ser minha irmã duas vezes.
Troquei o primeiro nome, o mês e o ano de nascimento (o dia é o mesmo, 2) e decorei RG e CPF.
Engraçado: quando a gente finge ser outra pessoa, pratica o desapego.
É mais fácil ser o outro? No caso específico dela, acho que não. Prefiro eu.

ps.: o título deste post é emprestado de uma música do Chico Buarque que nem tem a ver com o assunto aqui discutido, mas que eu gosto muito. E sem música a vida não tem sentido nenhum.

Covarde

2009-10-05T19:39:00.002-03:00

Dia desses uma pessoa me chamou de covarde por ter enviado mensagens de texto por celular para minha irmã, em vez de ligar. Primeiro: quando eu liguei, ela não atendeu. Segundo: eu me expresso melhor escrevendo do que falando. Aliás, quando eu tenho algum problema que me aflige eu costumo me fechar e não falar. Viro uma ostra, como descreveu bem essa mesma pessoa que me chamou de covarde.

E em terceiro lugar, acho covardia alguém me chamar de covarde por ter agido de uma maneira que, talvez, não tenha sido a melhor, mas que foi a única que eu encontrei naquela hora, naquele momento. Se eu fosse falar pessoalmente, eu me irritaria tanto que era bem capaz de bater nela. Se eu fosse ligar, era bem provável que batesse o telefone na cara dela. E ela talvez nem me ouvisse.

A gente parece uma barata tonta em alguns momentos da vida, porque o problema é tão problema que a gente não sabe como agir. E age da melhor forma que encontra. Age como pode.

Eu hoje tenho tentado ajudar meus pais de todas as maneiras possíveis com relação a ela. Ajudá-la, neste momento, não tem como. Ela já está internada e, espero, tomando juízo. Ou não.

Minha mãe disse que ela pediu uma Bíblia e um terço, pra poder rezar. Minha mãe respondeu que não adianta nada só rezar lá dentro, se, quando sai, o capeta toma conta. Ela disse esperar mais compreensão da minha mãe. E eu emendei: ela caga todas as vezes e espera compreensão. Foi o que mais teve e não adiantou. Ela quer, na real, o mundo girando em torno dela. Isso me irrita. Se eu a encontrasse, falaria o que penso. E o pior é que hoje nem dá pra mandar mensagens, ela está incomunicável.

Eu mandaria de novo. É muito fácil condenar sem saber o que é vivenciar o fato.

Humanos...tsc tsc

2009-09-29T21:34:00.003-03:00

Teve um momento em que eu achei que poderia salvá-la. Soa engraçado, né, usar a palavra "salvar". Isso é coisa de santo, Cristo, Deus, não de gente de carne e osso. Eu nem tenho vocação pra santa, até porque todo mundo aqui, até onde eu saiba, é humano. E humano costuma errar demais.

Mas eu achava que podia. E de achismo em achismo a gente pode chegar em algum lugar, conseguir alguma coisa. É preciso acreditar, pelo menos. Eu acreditava que ela me ouvia. Minha mãe, meu pai falaram tanto isso que eu acreditei mesmo. Só que não deu, como é perceptível.

Da primeira vez que meu pai pegou o crack, foi em janeiro. Em dezembro ela conta ter começado. Foi pouco tempo entre o início e a descoberta. Mas suficiente para o estrago gigante.

E eu acreditei tanto que podia ajudar que ela até veio morar comigo em São Paulo. Na ignorância do cheiro do crack fumado, das reações características do auge da nóia, eu não vi nada de errado. Depois eu liguei alguns pontos e descobri que ela fazia tudo debaixo do meu nariz. Como eu já disse, eu não pude salvá-la.

Foi na noite de festa para comemorar meu aniversário a primeira internação , seis meses depois do flagrante. E eu, ali, naquele momento, ainda achei que podia ajudar. Foi a primeira pior sensação da minha vida. A segunda foi agora, na quinta internação, que já contei aqui.

Não sei em que momento eu desacreditei de tudo: dela, de que podia salvar, ajudar, aconselhar, qualquer coisa. Deve ter sido quando ela veio, de novo e pela última vez, morar comigo. E traiu minha confiança absurdamente.

"Isa, você é uma santa." Não, não sou não. Todo mundo aqui é ser humano. E o problema do humano é ser humano demais.

A gente se reconhece na dor

2009-09-23T19:25:00.002-03:00

Li ontem a notícia da morte de uma roteirista da Globo, por causa de um câncer de mama que deu metástase. Lembrei na hora da Thaty, amiga minha e irmã de uma de minhas melhores amigas. Ela morreu em 26 de dezembro do ano passado depois de lutar por três anos contra um câncer de mama que voltou a aparecer no seio e depois foi para o fígado e os ossos.
Ela só tinha 30 anos.
O problema da Thaty começou quase ao mesmo tempo que o da minha irmã. Por isso, eu e Flavinha, a irmã da Thaty, nos aproximamos mais ainda. Porque nós duas sofríamos por nossas irmãs e não tínhamos como ajudar. Só até certo ponto.
A gente se reconhecia na dor.
A tristeza dessa história é que a Thaty morreu. Minha irmã não morreu, mas voltou a ser internada. É uma parte da gente que morre de pouquinho em pouquinho toda vez que ela tem recaída. É a quinta.
Claro que nada se iguala à perda pela morte. Eu não consigo nem imaginar.
Eu demorei a entender que o vício é uma doença. Achava que a pessoa procurava porque queria, simples assim. E que minha irmã era pior que a Thaty por ser viciada, não doente de câncer. Afinal, quem experimenta câncer pra ver se é bom, por curtição? Ninguém.
Mas o vício é como um câncer. O vício é, sim, uma doença. Como eu já disse aí embaixo.

Milagre

2009-09-23T16:56:00.003-03:00

Mãe, lembra que o vício em droga também é uma doença. E, como nos casos de doenças (câncer e do coração, por exemplo), pode ser curado. Pode acontecer um milagre, de repente. Porque milagres são assim: acontecem.

Estampado na cara pra toda a gente ver

2009-09-19T11:14:00.002-03:00

Eu não tenho gostado muito de ficar sozinha. Ontem eu saí de casa, pra procurar gente. Pra passar o tempo e esquecer. Dos problemas. Da angústia. Da vontade. Da insônia. Da Gisela. De mim.
Mas a cerveja não desce direito, vai meio torta. O cigarro alivia a ansiedade. A fome não bate. Os olhos querem piscar mais lentamente. E eu só quero companhia.
Às vezes quero falar, outras eu quero calar. Falar faz lembrar. Calar faz enlouquecer. E, então, eu tenho vontade só de ficar encoberta, no silêncio. Mas aí dá vontade de chorar.
As olheiras estão monstras. Comprei dois batons novos, para tentar colorir as coisas (se bem que essa nova moda, do nude, tira cor da gente, em vez de botar). Eu gosto de coisas coloridas. Dias de sol. De gente rindo, mas não tão alto. Acho que alguns momentos uma risada muito alta incomoda e irrita. Será que a felicidade incomoda e irrita também?
Estou abatida e cansada. Dormi 4 horas por noite essa semana, com sonos agitados, sonhos misturados à realidade.
Ficou estampado na cara pra toda a gente ver meu sofrimento.

Não tem coisa pior

2009-09-14T03:21:00.002-03:00

O que é pior: sentir dor sozinha ou ver a dor estampada na cara de quem você ama?
A sensação de derrota interior ou a derrota escancarada no lar?
O peso nos ombros de preocupação ou a preocupação que subiu o degrau da realidade?
A perda física ou a perda emocional?
Uma noite em claro ou uma vida perdida?
O vazio no peito ou o futuro sem perspectiva?
A guerra foi perdida ou foi só uma das batalhas?

A realidade que cai

2009-09-14T01:08:00.002-03:00

Quando você acha que já viu e ouviu de tudo nessa vida, vem a realidade e cai feito uma pedra na sua cabeça. O que eu soube hoje foi a história mais atordoadora dos últimos dois anos de vício dela.
Eu achei que ela já tinha passado do fundo do poço, mas ela conseguiu ir pra um outro lado do fundo. Como se esse fundo tivesse uma segunda porta, por onde ela entrou agora.
E eu tento, juro que tento, não me sentir culpada por ter mandado as mensagens por celular na última sexta. Mas nós, as pessoas com nível de consciência saudável, sempre nos sentimos culpada pelo problema que achamos que podemos ter causado por algum motivo.
É essa culpa, inclusive, que imobiliza tanto o ser humano em alguns momentos que o impede de enxergar que é hora de agir.
Eu achei que o que eu soube era mentira demais pra ser verdade. Eu achei que eu estivesse num mundo surreal, onde só enredos mirabolantes são escritos. Mas vem a realidade e te puxa o tapete, te derruba no chão e te deixa zonzo. A realidade vem gritando: "acorda e age".
A dor e a decepção são incalculáveis.

Tempos modernos

2009-09-11T19:23:00.002-03:00

I- "É verdade que vc quer voltar a morar com a pricila? Depois de tudo que aconteceu? O que vc acha: que tem codiçoes, inclusive financeiras, de fazer o que bem entender? De maltratar psicologicamente meus pais dessa forma? Pq eles nao vivem só p vc, ja se deu conta disso? Ja passou da hr de voce crescer. Cansei de ver as pessoas sofrerem."

G- "Vc nunca manda msg ou liga pra saber se ao menos estou viva, e qdo manda é pra falar merda. Vai cuidar da sua vida e ser feliz q eu to cuidando da minha e buscando a minha felicidade que é com ela. E eu nao tenho que dar satisfaçoes a vc. Mas ta bom. Como diz a música: segue sua vida q eu vou seguir a minha."

I- "Eu te ligo. Vc nao atende. E vc é a unica no mundo que acha que esta certa. Quem fala merda é vc, e só vc acredita que nao. Quer cuidar da sua vida? Entao começa logo, pq tem gente cansada. Cuidar sua vida, pra vc, é fazer o q quiser com o respaldo financeiro do pai. E ai de quem discordar, ne? Vc nao admite, ta sempre certa."

G- "Ta bom madre tereza de calcuta. Essa conversa nao diz respeito a vc"

I-"É isso que vc nao entendeu ainda: diz sim! O pai e a mae sao meus tambem! Vc acha que perco minha tranquilidade por vc? É por causa deles."

Fim da discussão que tive hoje com minha irmã, via mensagens de texto por celular. Não eliminei nenhuma das abreviações, erros de português e sentimentos de raiva da conversa.

Pessoas

2009-07-24T00:18:00.002-03:00

Eu vou falar da pessoa, não da droga.
Porque por trás do cachimbo e debaixo do cobertor que perambula pela cracolândia existe uma pessoa. E não uma pessoa simplesmente, uma pessoa doente. Porque o vício é uma doença. Não se combate o vício com polícia, com blitz, com prisão. Isso é para o tráfico e seus traficantes.

O viciado – qualquer um deles, mas lembrando que por aqui eu falo do crack – precisa de tratamento e internação. Precisa, acima de tudo, de alguém para ajudá-lo a se convencer de que ele precisa parar de se drogar. Porque é dele que vem essa decisão. Da mesma forma que não adianta prender na cadeia, não adianta internar à força, fazer batida na cracolândia para mandar todo mundo pra clínica. Dali a 3, 6, 9 meses ele vai sair e vai voltar a se drogar.

Minha irmã me contou e até apanhou de uma interna da clínica onde ficou que gritava que não adiantava colocá-la ali, ela sairia e começaria tudo de novo.

Foi assim uma, duas, três, quatro (acho que foram quatro, talvez cinco) vezes com minha irmã. Só deu certo da última vez, quando ela chegou no fundo de seu poço (se esse fundo fosse meu, eu teria chegado bem antes) e pediu para ser tirada de circulação. Ela perambulou pelas ruas, como aqueles moleques da cracolândia. Ela trocou todas as roupas que vestia, até a meia, por droga. Quando foi encontrada, usava uma havaiana sem sola e fedia. E ela só foi encontrada porque quis.

Faz 7 meses que ela saiu da última internação. A droga ela não consome mais. A luta agora é para que ela volte a andar com as próprias pernas, porque parece que desaprendeu. Ou nunca andou sozinha, talvez.

Parece até que eu já sabia

2009-06-18T01:16:00.003-03:00

Eu costumo sumir mesmo. É assim com amigos, com a terapia, com a própria família. Preciso.

Às vésperas do meu aniversário, o problema aconteceu. Ou melhor, voltou a acontecer um problema, como tem sido desde 2007, sempre na véspera do meu aniversário. Mas, dessa vez, não foi droga. Continua sendo relacionado a ela, mas pelo menos não envolveu droga.

Depois de uma briga feia, em que saiu até porrada (oxe), ela teve que deixar a casa onde morava e ficou sem lugar. Toco eu a buscá-la lá em São Bernardo, chorando, desconsolada. Nunca a tinha visto tão triste na vida. E agora? Mora comigo? Não. Não é opção. Eu não moro sozinha. E chega de me explicar, não dá e pronto. Mora ela sozinha? Depois de terminar um relacionamento, toda vulnerável, correndo risco de ter recaídas? Também não dá. O vício está sempre à espreita.

Voltou, então, para a clínica. Está lá desde então e vai ficar até o mês de julho acabar. Depois, vai morar num flat com uma acompanhante terapêutica.

O que entristece é, além de vê-la sofrer por alguém, é ver a vida parar. Porque não é como eu ou você, que resolvemos problemas, tomamos pé na bunda e continuamos pra frente. Tropeçando, mas pra frente. A faculdade parou. O cotidiano que era retomado tombou pra outro lado, desnorteado. Deixando o resto de nós desnorteados. Doeu o coração. Senti tristeza.

E minha vontade, naqueles dias, era soltar um belo e sonoro: eu bem que avisei que não ia dar certo...

Cartola, música para os olhos

2009-05-24T21:33:00.004-03:00

Fim da tempestade, o sol nascerá.
Estou assistindo, pela segunda ou terceira vez, o documentário sobre o Cartola. Nesse canal Futura, que pouca gente vê (e perde muito). Olhos vidrados na TV, na história dele, pra não perder nenhum detalhe mais uma vez. E eu volto a pensar: onde é que eu estava nessa época? Bem, fácil de responder: nem se quer na barriga ou no pensamento da minha mãe. Mas que deveria ter vivido lá, não me canso de achar isso. Alegria, era o que faltava em mim...

Fazia tempo que não escrevia aqui. Estava focada em outra parte de minha vida, uma vez que minha irmã, o motivo principal deste blog, está muito muito bem. Se Deus existe, ele deu as caras por aqui. Ela anda bem demais, estudando de novo, ganhando dinheiro em um trabalho bom, amando alguém. Sem restrições. Encarando a vida e o preconceito de frente. Dá orgulho na gente de ver. E foi dela que lembrei vendo Cartola, porque é de uma música dele que vem o nome deste blog.

Bate outra vez com esperanças o meu coração, pois já vai terminando o verão enfim. Oxe... é lindo demais, quando a letra de uma música arrepia, a melodia, o som. O que seria da vida sem música? Eu acho, hoje, que não conseguiria me expressar bem se não houvesse música. Todos os momentos por que passei eu encaixo em uma letra: do Chico, principalmente. Do Cartola. Até de sertanejos, nos dias de dor-de-cotovelo.

Engraçado é eu gostar primordialmente da música de mangueirenses. A minha origem, que eu adoro e não canso de lembrar, é salgueirense. Mas samba é samba... é samba... ponto. Música sem barreiras, sem bandeiras. Sem política no samba. Cartola não teve filhos... só agregados. Gente de quem ele cuidou. Ou seja: aquela história de que O Mundo é um Moinho foi feita pra uma filha dele deve ser balela... mas continua linda.

Agora é a parte do filme que conta a morte dele. Mas, antes, carnaval, alegorias, mulatas, ala das baianas, verde e rosa, passistas, bateria, velha guarda, óculos de sol, Cartola. Dona Zica chorando, silêncio no filme, só o batuque de um surdo. O caixão, a gente chorando, Cartola carregado pela multidão. Sangue na veia. O mesmo sangue na veia.

30 de novembro de 1980. Cartola morreu no ano em que nasci. Eu devo ter nascido na época errada mesmo.

Acorda e olha o céu que o sol vem trazer bom dia.

Assim como o diabo foge da cruz

2009-02-04T23:30:00.001-02:00

Acho que estou fugindo da minha terapeuta. Pra falar a verdade, estou fugindo de um assunto que me desagrada. Incomoda. Nem sei se acredito mesmo no que soube. Mas, por enquanto, não quero falar. Nem com a coitada da doutora que fica me esperando aparecer. E eu só furo. É porque eu sei que, no fundo, esse assunto vai ser o primeiro que eu vou abordar na próxima sessão. Preciso soltar o peso em alguém.

Divagações tardias

2009-02-04T23:29:00.000-02:00

Não cheguei a comentar aqui a internação do Fábio Assunção por vício em droga. Foi no meu período sabático do blog. Mas vamos lá.

Só que não vou dizer tudo que já foi dito sobre o caso dele: todo mundo sabe que a droga é cocaína, que ele já tinha sido pego com um traficante (onde há fumaça...), que ele foi muito corajoso em admitir isso publicamente e mais ainda em se internar para reabilitação. É preciso uma dose muito boa de coragem para dar esse passo. E de humildade.

Em vez de criticar ou dissertar sobre o tema, vou contar um caso envolvendo ele. E eu.

Há uns 4 anos, eu estava no Filial (meu bar preferido entre todos os bares, especialmente agora que o Ailton voltou) com uma amiga da faculdade e com outros dois amigos jornalistas. Conversa vai, conversa vem, chope chega, copo vazio... entra o Fábio Assunção. Lindo. De boné. Magro. Uns olhos azuis. E senta na mesa do meu lado. Eu quase tive um troço. Derrubei o saleiro da mesa. Gaguejei.

Porque, quando eu era criança, eu amava o sujeito. Ele nem é tão mais velho que eu assim, mas eu era bem moleca quando ele começou a ficar famoso. Na novela Vamp. Eu era daquelas fãs que se achavam próximas do cara por saberem de histórias da vida dele, como as que minha tia contava da época em que ela dava aula pra ele numa escola da Vila Mariana, em São Paulo.

Minha amiga também quase surtou. Ficamos meio bestas com a presença dele (junto da namorada, que já era a mesma de hoje, se não me engano). Só faltou pegarmos autógrafo, mas daí já era demais. A gente já é meio velha pra isso.

O que essa história tem a ver? Sei lá. Acho que é porque me fez lembrar que a droga pode pegar qualquer um. Desde um ator famoso, que a gente admira ou simplesmente acha bonito, até um parente nosso, que a gente ama. Vai do ídolo ao comum, não escapa ninguém.

Se traficante mandou eu sair dessa vida...

2009-01-28T20:46:00.001-02:00

Estou, neste momento, vendo SPTV 2ª Edição. Inauguração de um hospital em Cotia, que receberá 30 jovens para recuperação de dependentes químicos. E que vai acompanhar depois as pessoas por um tempo. Parece que antes os dependentes químicos carentes iam para hospitais psiquiátricos, em vez de serem encaminhados para clínicas de reabilitação.

A situação fica feia quando você é pobre. Esse hospital vai ser uma coisa boa, muito boa. Qualquer iniciativa é válida. Qualquer uma.

Alguns meninos deram depoimento na reportagem, sem mostrar o rosto. Mas dava para perceber que eram jovens demais, como têm sido todos eles, os drogadictos. Um deles contou que estava tão viciado que o próprio traficante sugeriu a ele deixar a droga. O outro revelou que começou a traficar para bancar o próprio consumo. Minha irmã chegou perto disso, mas foi salva a tempo.

O problema é que, quando não se tem dinheiro nem família estruturada, ninguém te tira de lugar nenhum. Você só vai afundando, se enfiando cada vez mais pra baixo, entrando no buraco fundo... até não ter volta. Até ser preso ou morrer ou os dois.

Parabéns a quem teve essa ideia brilhante de levantar um hospital como esse de Cotia. Só falta saber se vai funcionar direito mesmo. Mas chega a arrepiar a novidade.

Como 2009, que se inicia

2009-01-26T21:05:00.001-02:00

Drogas urbanas chegam ao campo e viciam trabalhadores rurais. Essa é a mais nova notícia. Bem, nem é muito nova, afinal de contas eu já ouvi falar disso. Lá na minha cidade tem história do tipo.

O título das reportagens tem variado, pra pior, mostrando o alastramento do consumo de crack e demais drogas por aí. Antes a gente lia “mãe acorrenta filho para evitar uso de crack”. De tanto acontecer, esse fato já virou “carne de vaca”. Sem perder a importância e a gravidade, claro. As notícias sobre crack só têm mudado de viés, o problema é o mesmo e ainda não diminuiu.

Faz tempo que não escrevo aqui, mas isso não quer dizer que eu tenha parado de pensar no assunto, no caso da minha irmã, e nela – propriamente dita. É que meus dias mudaram um pouco. Troquei de emprego, não tenho acesso ao blog mais durante o dia. Só à noite. E tenho chegado cansada para entrar na internet.

Para resumir os últimos acontecimentos: ela saiu da internação depois de 9 meses. Está morando em São Bernardo do Campo, onde vai voltar a estudar veterinária. Divide apartamento com uma amiga. E faz terapia duas vezes por semana. Continua criança. Continua imatura. Mas a gente espera que mude logo. Eu não tenho falado muito com ela, sabe. Perdi um pouco a vontade, sei lá.

Quem é a amiga dela? É assunto para outro post.

Nessa história toda, uma revelação nova em folha (como 2009, que se inicia) me incomoda: mas eu não vou dizer o que é agora. Por enquanto, morre comigo.

Viva la vida

2008-10-18T19:53:00.002-03:00

Tarde de sábado meio fria, pra variar. Eu sozinha. Toca Coldplay, mas é só uma coincidência. Não fui eu que escolhi a música. Página do Orkut da Gi: fotos novas, recados novos. Ninguém dizendo nada suspeito. As imagens me deram uma baita saudade de todos, de casa, de gente que não vejo há mais de ano. Ela está tão bonita, sabe. Um sorriso largo, o cabelo bem cuidado, cara de gente feliz. Ai que saudade. Chega até a doer (quem será que disse que saudade dói pela primeira vez?).

100 anos de Cartola

2008-10-12T21:37:00.002-03:00

Vai aqui um pedacinho da música do Cartola que eu tanto adoro e que tomei emprestada para dar título a este blog. E porque ela diz sobre minha irmã:
"Ainda é cedo, amor
Mal começaste a conhecer a vida
Já anuncias a hora de partida
Sem saber mesmo o rumo que irás tomar"

Parabéns aos 100 anos do gênio. Que gênio.

Cracolândias

2008-10-08T15:38:00.002-03:00

08/10/2008 - 14h45
Usuário de crack discute com a família e coloca fogo na própria casa no RS
Do UOL Notícias
Em São Paulo

Na última vez que fui visitá-la, conversei com um homem que trabalha lá, não me lembro bem a função, mas é tipo um orientador. Ex-usuário de crack. Ele me contou que, no Rio Grande do Sul, de onde ele próprio veio, o consumo de crack aumentou bastante. Que lá também existe uma cracolândia, onde os "noinhas" ficam se drogando.
Acho que a situação está beirando a calamidade. Será que as autoridades estão atentas? Bastou aquela série de reportagens do Jornal da Globo? Ou vai precisar mais?

Quando uma desculpa é tudo o que você precisa

2008-10-07T16:55:00.002-03:00

Desculpa pra voltar a fumar.
Pra sair todas as noites.
Pra brigar.
Pra faltar ao trabalho.
Pra reclamar da vida, em geral.

Desculpa pra terminar um namoro.
Pra adiar uma conversa.
Pra não ir à terapia.
Pra ficar em casa e não fazer nada.

Desculpa pra gritar com alguém.
Pra não ir com a cara de alguém.
Pra transar com alguém.
Pra odiar e amar.

Desculpa pra não gostar do chefe.
Pra comer comida que engorda e faz mal.
Pra não lavar o carro.
Pra torrar o salário no shopping.

Desculpa pra ter recaídas.
Pra se deixar levar pelo desejo incontrolável.
Pra poder ter aquela última vez, a última sensação.
Desculpa pra recomeçar tudo de novo, outra vez.

Desculpa pra disfarçar a vontade insaciável que sempre esteve ali, mas que a consciência nos impede de colocar pra fora. E por isso a gente arruma uma desculpa. Quase sempre.

Como fazer alguém feliz

2008-09-25T20:36:00.002-03:00

Surpresa é sempre bom. Surpresa agradável, quero dizer. Do contrário, é desgraça. E chega de desgraça nessa vida.
Ontem fui visitar minha irmã. Acordei às 8h, troquei de roupa e fui. Parei num posto de gasolina para abastecer e comprar um pacote de cigarros, uma caixa de bombons, dois pacotes de bolacha recheada de chocolate e uma coca-cola. Devia ter levado duas cocas: a primeira acabou em meia hora. Ela queria McDonald's, mas não tinha nenhum aberto naquela hora da matina.
Cheguei lá sem saber se poderia entrar: minha mãe não tinha conseguido avisar, o telefone estava mudo. Toquei a campainha e quem me atendeu foi uma moça que já me conhecia da outra vez. Me deixou entrar e confidenciou: "Ela vai ficar muito feliz."
E foi isso mesmo que eu vi. Ela veio descendo a rampa da casa, de moleton azul de capuz, calça jeans número 40 (caindo pelas coxas, mostrando a calcinha vermelha e que ela emagreceu mais) e rabo de cavalo. O rosto vermelho, de quando a gente quer chorar mas segura. Me abraçou, mas eu nem lembro o que ela falou.
A gente desceu lá pra beira da represa e ficou, conversando, atualizando as notícias e passando frio. Dali a pouco desceu um terapeuta, chama Eduardo (acho). Ficamos conversando os três. Ele também é ex-viciado: crack e cocaína. E heroína também. Coisa pesada.
Resolvi contar sobre a série de reportagens que o Jornal da Globo tem feito sobre a "epidemia do crack". Nem sei se deveria ter contado. Mas me veio à cabeça. Falam na TV como se fosse novidade. Me irrita.
Ela me contou uns segredos.
Fui embora mais ou menos duas horas depois, tinha que trabalhar. Não chorei na saída, como da última vez. Foi bom encontrá-la. Não tenho nem como descrever a felicidade. Dela e minha.
Ela é tão novinha ainda. Dá um aperto no peito.
Se visitá-la resolvesse todos os problemas e a fizesse tão feliz sempre, se bastasse só uma visita, eu iria todos os dias.
Não lembro o que disse na hora de ir. Nem do que ela disse. A gente se abraçou. E bastou.

Amanhã

2008-09-23T16:22:00.002-03:00

É amanhã que vou lá, sozinha. Acordar cedo, comprar uns maços de cigarretes e toca pra São Bernardo!
Faz 5 meses que ela está internada. Já parou pra pensar em ficar 5 meses internada em um mesmo lugar, sem sair, sem ver pessoas, sem comer uma pizza no domingo ou tomar um chope no sábado? Sem poder falar com as pessoas de quem você gosta, nem sequer por telefone? Sem ver ninguém, só uma vez por mês e só pai e mãe (no fim das contas, é o que importa: pai e mãe)? Tanta coisa que aconteceu. Tanta gente que nasceu, morreu... mas já falei disso aqui.
Amanhã eu conto mais.

Quando a ficha cai

2008-09-19T23:01:00.003-03:00

Liga minha mãe para contar que minha sobrinha tem déficit de atenção, tadinha. E também para pedir que eu vá visitar minha irmã lá na clínica em São Bernardo.
"Ela está deprimida e perguntou de você", justificou, tentando me convencer. Não precisa me convencer, basta pedir. Eu vou. Preferi não voltar das outras vezes porque, sei lá, não quis. Mas neste mês meus pais não vêm porque vão pegá-la pro "indulto" no dia 8 de outubro. Fica muito caro fazer duas viagens longas em curto período de tempo.
Então eu vou, ué.
Diz minha mãe que ela está pra baixo, mas que isso faz parte do processo de cura. Chega uma hora que a pessoa começa a se dar conta de todo o sofrimento que causou, de todos os problemas que criou, de todas as barbaridade por quais passou. Chega o momento em que a ficha, finalmente, cai. E cai pesada, machucando, gritando. E deve doer mesmo, porque doeu na gente. E pior do que os outros sofrerem é a gente sofrer: porque não tem como fugir, o problema está sempre na mente, martelando, nos martirizando.
"Demorou a cair a ficha, né? Até que enfim essa ficha caiu", respondi.
Vou lá na quarta. Levar uns cigarros. Dizer oi.

Detalhes de uma história repetida

2008-09-12T15:36:00.003-03:00

Título da notícia no site do Extra: "Adolescente de classe média desaparecida desde junho é encontrada morando em barraco com traficante" (Opa, parece que já vi isso acontecer)

"Policiais do 23º BPM (Leblon) encontraram na quinta-feira, escondida num barraco na Favela Chácara do Céu, no Leblon, uma jovem de 15 anos, moradora de um condomínio de classe média, no mesmo bairro. Desaparecida desde junho, Amanda (nome fictício) vivia no local com o namorado, que seria traficante de drogas." (15 anos? começa cada vez mais cedo)

"Não tem como eu ir à delegacia toda vez que ela sair de casa ", disse a mãe. Poucas horas depois, Amanda saiu de casa com uma mochila, sem dizer para onde estava indo. Ela falou que voltaria para casa, mas até agora, nada" (A minha irmã sumiu duas vezes. Da primeira, disse que tinha sido seqüestrada, fez aquele escarcéu todo, só acreditou quem é cego, surdo e tonto - e olha que teve gente assim. Da segunda, ela foi pra se drogar mesmo, admitiu)

"Não sei o que aconteceu com a minha filha. Só pode ter sido a influência de más companhias. Ou então uma paixão repentina por esse namorado, que eu nem sabia que existia." (Coitada dessa mãe, até cair a ficha demora)

"A menina, na época com 14 anos, dava chutes e socos na mãe e já teria feito uma ameaça de cortá-la usando uma gilete." (No caso da minha família, isso nunca aconteceu. Ela e meu pai já se atracaram várias vezes, ela louca, ele um misto de desespero e força. Eu sempre tive medo de ameaças mais graves, porque já soube que aconteceu mais de uma vez com outras pessoas)

Da última vez que ela sumiu, foi encontrada num barraco. Mas não era de traficante: tinha sido resgatada na rua por uma boa alma, que avisou a polícia.

O que os olhos não vêem

2008-09-11T21:05:00.003-03:00

Em algum momento de um dia desses, não sei o motivo, eu parei e lembrei do rosto da Gisela. E foi então que me dei conta de que não a vejo há um bom tempo. Às vezes é como se ela não existisse. É ruim isso, não me sinto bem me sentindo assim. Porque não fico feliz com ela estando longe por esse motivo. Longe dos olhos, mas não do coração, pra ser brega ao extremo.
Lembrei da voz, do jeito de falar, do jeito de sentar. Até da unha, que sempre achei diferente da minha. Tem bastante coisa diferente: o cabelo dela é liso de nascença e bem mais escuro que o meu. Os olhos têm outro formato, mais fechados, e são também mais escuros. As pernas são grossas, pernas de quem costumava ser atleta. A boca parece com a da minha mãe. Aliás, elas são muito parecidas fisicamente. Os dentes são grandes, bonitos. Ela tem mais peito e ainda está acima do peso. Ela é um pouco maior, resumindo, do que eu.
Tem gente que acha que eu sou a irmã mais nova dela. Mas isso é geral, não é só com ela. Não é que ela envelheceu, eu é que sempre tive cara de criança.
Em uma época eu não me achava parecida com ela, só alguns detalhes. Mas teve uma ou duas vezes que, olhando rapidamente pra uma fotografia, eu achei que ela fosse eu ou eu fosse ela. Tive que olhar de novo pra checar. Foi então que me dei conta de como somos parecidas fisicamente.
Minha mãe costuma dizer que se espanta ao ver como somos tão parecidas e tão diferentes ao mesmo tempo - na forma física. Diferentes mesmo somos no jeito de ser, nas escolhas que fizemos.
Eu queria que ela fosse mais parecida comigo nessa parte. Não sou perfeita. Mas os meus problemas são outros. E eu queria que fossem os mesmos tipos de problema dela.
Eu quase queria que ela fosse eu.

Indulto

2008-09-09T17:09:00.003-03:00

Pensando melhor, a saída da Gisela está mais para indulto (como o de Natal e Ano Novo que os presos recebem) do que para regime semi-aberto. Ela vai receber o indulto do feriado de Nossa Senhora. Ou do Dia das Crianças, porque cai no mesmo dia e até combina mais com ela. Só não pode aproveitar o benefício e fugir. Tomara que não.

Regime semi-aberto

2008-09-09T17:00:00.003-03:00

No dia 8 de outubro a Gisela vai poder sair pela primeira vez em 5 meses da clínica onde está internada. Ela está entrando na fase de ressocialização, como eles lá chamam. Para mim, é como um regime de prisão semi-aberto: o sujeito sai para trabalhar durante o dia e volta para dormir na prisão à noite. No semi-aberto da clínica, ela vai poder ficar fora do dia 8 ao dia 12, acompanhada dos meus pais.
Eles decidiram ir para Belo Horizonte, com medo de levá-la de volta para Paranaíba. Lá mora o perigo, dizem. Para mim, o perigo está em qualquer lugar, porque o problema maior é a cabeça da gente, a mente, a vontade.
Até hoje estou tentando parar de fumar de uma vez por todas e ainda não tive sucesso. Quase nunca fumo. Mas ainda dou minhas escapadas.
O vício é potente. Qualquer tipo de vício. Viajei.
Voltando para os fatos concretos, eu andei pensando que durante essa ressocialização vai ser como ensinar algumas coisas de novo. Mostrar o mundo de novo. Imagina o tanto de acontecimento que ela perdeu? Tanta gente que morreu, nasceu, se mudou. Envelheceu. Cortou o cabelo. Foi contratado.
Fora o que terá que reaprender da própria vida, né. Ou até mesmo aprender, porque muita coisa ela nunca soube. Ou sabia errado. Pensava errado.
Como disse minha mãe logo que a Gisela foi internada desta última vez: ela está indo para longe e eu estou esperando ela voltar outra. Como se ela fosse nascer de novo. Estou grávida de novo.
E como dizia a Regina Duarte naquela eleição de 2002: eu tenho medo, muito medo.

Duas histórias

2008-08-18T14:21:00.003-03:00

Primeira história
Ontem à noite, um domingo quente e vazio, parei para assistir "Fantástico" sozinha. Duas reportagens depois, começa esta: a do Charles da Flauta. A história de vida de um menino que chegou a ser considerado um gênio tocando flauta, mas que se perdeu no meio do caminho para o sucesso. Por que se perdeu? Por causa das drogas. Qual droga? O crack. Ele era uma gracinha tocando flauta, de família "probe" (como ele mesmo disse em reportagem de arquivo da Globo). Conseguiu até bolsa de estudos na Alemanha, mas nem sequer embarcou. Ficou por aqui mesmo, vivendo nas ruas, em "companhias erradas". Diz que está há 2 meses "limpo". Hoje, mais de uma década depois, ensina outras pessoas a tocar flauta.
Pensei comigo: 2 meses limpo... É pouco. Sem querer ser pessimista, mas é bem pouco. Tomara que ele consiga ficar para sempre limpo. Acabou a reportagem, mudei de canal.
Segunda história
Hoje, segundona braba, muito trabalho pela frente. Nada como um dia após o outro. Passo os olhos rapidamente pelas principais notícias dos sites e paro nesta: "De viciado em crack a colunista do New York Times", na Folha Online, no blog de Sérgio Dávila. Entrei para ler. É a história de vida de um jornalista (David Carr), hoje em dia muito bem conceituado no jornal americano, mas que já foi por vários anos viciado: em álcool, cocaína, heroína... e crack. Ele resolveu escrever um livro sobre sua própria história (Dávila chamou de egotrip), mas, para isso, precisou recorrer à memória alheia. A dele própria, depois de tanta droga, é falha. Ele não se lembra de tudo com detalhes. Muita gente não quis falar com ele, gente que provavelmente ele magoou no caminho destrutivo. Mas outras, para sua própria surpresa, aceitaram contar a ele a história de sua própria vida. Ele se recuperou. Não está só há 2 meses "limpo". Tem duas filhas, gêmeas, concebidas durante sua loucura.

Tirando a droga, que é a mesma nas duas histórias, Charles da Flauta e David Carr têm em comum outro "detalhe": o rosto marcado pelo vício.
O antes e o depois é triste.

Dia de visita

2008-07-29T15:19:00.003-03:00

No mês passado eu visitei minha irmã, com meus pais, lá na clínica onde está internada há 3 meses. Na hora que ela me viu, ela chorou. Não achou que eu fosse lá.
Conversamos muito, nós 4, ela parece bem. Mais magra (6 kg a menos). Parece empenhada em sair do problema, lúcida com relação ao mal que causou e que ainda pode causar a si mesma. Foi bastante elogiada pelas responsáveis pela clínica. Estava maquiada, arrumada, de cabelo escovado. Nem parecia a Gisela.
O lugar é bonito, à beira da represa de Guarapiranga.
Quando foi dando a hora de ir embora, subimos para o lugar onde as outras internas estavam e lá ficamos, um tempinho. Observei as outras moças: de 14 a 60 anos. Do crack ao álcool. Coisa pesada, gente que está nessa há muito tempo e parece que nem tem como recuperar. Uma delas, morena dos olhos azuis enormes, tenta fugir sempre. Outra parece catatônica. E tinha uma senhora que acendia um cigarro atrás do outro e só olhava o resto acontecer.
Aquela cena, aquelas mulheres, algumas meio bobas, meio passadas, meio loucas. Aquilo me abalou. Eu olhei para aquele retrato e me dei conta de que ela, a minha irmã, pode ser daquele jeito pra sempre. Pode ser uma senhora de 60 anos, que acende um cigarro atrás do outro, presa numa clínica. Sem esperança de mudar.
Na hora de ir embora, quem chorou fui eu. Saí sem me despedir, sem olhar pra ela.
Não quero voltar mais lá.
Quero um outro retrato, dela aqui fora e bem.

Acorrentado

2008-07-29T15:18:00.000-03:00

29/07/2008
Jovem fica 8 meses acorrentado para não comprar droga (do UOL)
Um jovem viciado em crack passou oito meses acorrentado na sua cama em São Cristóvão, na região metropolitana de Aracaju, para não comprar a droga. Foi ele, cujo nome é mantido em sigilo, que pediu para ser preso à cama, segundo seu pai, o pedreiro Aluísio da Silva, 45 anos. "Quando está em si, ele mesmo pede para ficar amarrado. Estou à toa, sem saber o que fazer e a quem pedir ajuda", disse. Ontem, o rapaz, de 17 anos, foi levado para o centro psiquiátrico da Prefeitura de Aracaju, no Hospital São José, para realizar tratamento. O Conselho Tutelar de São Cristóvão, que acompanha o caso, já havia encaminhado o rapaz para um abrigo, mas ele fugiu. Apesar da corrente grossa e cadeado grande, o rapaz conseguiu quebrar uma cama. Durante alucinação provocada pela droga, se escondeu num guarda-roupa. De acordo com a conselheira tutelar de São Cristóvão, Heloína de Azevedo, o caso deverá ser apurado pela Promotoria Pública. "Se ele está consumindo droga, tem algum adulto vendendo para ele. Já existe um processo aberto para investigar", informou.

Inferno astral

2008-06-25T16:18:00.004-03:00

Eu voltei. Fiquei fora daqui uns tempos, passando pelo meu inferno astral atrasado: neste ano, ele baixou lá em casa no mês posterior ao meu aniversário, 2/6. Ou seja, ainda estou experimentando dias chatos, ruins, nada inspiradores. E com motivos bem perversos, não é nada no plano astral. É na realidade mesmo.
Mal tenho ouvido falar de minha irmã. Ela me ligou para dar os parabéns, só. Neste sábado é dia de visita, mas eu tenho compromisso. Vou me dedicar a outras pessoas, que precisam de mim, para ver se boto um colorido nesses dias sem graça.

Tenho dó

2008-06-25T16:11:00.001-03:00

Mãe acorrenta filho pelo pescoço em Bauru (SP) para evitar que ele use drogas
"Uma comerciante de Bauru (329 km de São Paulo) é suspeita de manter o filho acorrentado pelo pescoço para evitar que ele use drogas. Segundo a Polícia Civil ela contava com o auxílio do marido, padrasto do jovem"

Esse tipo de notícia tem se tornado recorrente na mídia brasileira. Sinal ruim.

Tempo de comemorar

2008-05-30T17:27:00.002-03:00

Segunda, dia 2/6, é meu aniversário. 28 anos. Nova ainda, bem nova. Muitos projetos, principalmente para daqui até o fim deste ano. O fim do inferno astral está chegando. Apesar de que, neste ano, eu acho que nem tive inferno astral. Passei meio batido pelo mês anterior ao meu aniversário. Tirando uma afta gigante dentro da boca, resultado de três mordidas consecutivas no mesmo lugar, e um leve tremor na pálpebra superior do olho direito, que só ataca quando eu estou no jornal, está tudo bem. Tuuuudo bem. Estou em paz, esperando do dia de dizer que tenho 28 anos. Vinte e muitos anos, né. Faltam só 2 para 30.
A dra. Marina disse que tenho motivos de sobra para comemorar.
Mas eu não me canso de lembrar que foi na época do meu último aniversário, mais precisamente 5 dias depois, que a minha irmã teve a primeira grande crise por causa do crack. Foi quando ela foi levada amarrada pelos bombeiros, para a primeira internação. Foi durante minha festa de aniversário (minha e da minha mãe, que faz 52 amanhã, dia 31). Quando eu tive que pedir para as pessoas irem embora da minha casa, porque a situação era feia. Foi quando meu irmão e meu pai saíram correndo atrás dela, que fugia para se drogar, e a trouxeram arrastada pelos braços, rua abaixo. Ela se debatendo, tentando se soltar, até que meu irmão lhe deu dois chutes e a derrubou no chão. Ela de roupa nova, com minhas sandálias rasteiras. E eu saí correndo em direção a eles, chorando, pedindo para ele parar de chutá-la.
Foi horrível. Inesquecível, no pior sentido que essa palavra pode ter. Porque essa imagem fica passando pela minha cabeça por esses dias, época de completar um ano do acontecimento. Época de eu fazer 28 anos.
Feliz aniversário para mim. Na hora de assoprar as velinhas, eu vou pedir para que, daqui pra frente, tudo seja diferente.

P.S.

2008-05-25T22:31:00.001-03:00

P.S. do fim de semana: ela emagreceu 4 quilos, chorou na hora da despedida e acudiu uma outra interna que "recebeu" a "pomba-gira" lá na clínica.
Tem chão, ainda tem chão pela frente.

Chiminiminiu

2008-05-25T22:25:00.002-03:00

Às vezes me bate uma saudade do nada, de tudo, de todos, do que nunca foi nem nunca vai ser. Uma melancolia. Uma tristeza. Queria voltar pro meu casulo, ficar lá quietinha, quentinha, de olhos fechados, esperando a tormenta passar.
Minha mãe diz que está grávida e que, daqui a 8 meses, vai nascer o bebê de novo.
Eu estou uma barata tonta sentimental.
Sinto tudo ao mesmo tempo, sem saber a qual sensação me apegar.
Bate uma raiva, depois vira tristeza. E eu boto tudo pra fora chorando por qualquer coisa, vendo anúncio em jornal, vivendo o drama dos outros.
Como se o meu próprio drama já não fosse o suficiente.
A sorte do ser humano é que passa. Tudo passa. Ou pelo menos é amenizado com o tempo.
Amanhã vai ser outro dia, amanhã vai ser outro dia...

Puxa vida

2008-05-16T14:58:00.003-03:00

É, amigo, a vida não é justa não. É bastante injusta, pra falar a verdade. E isso é um clichê... mas a vida é cheia de clichês, já que eles só se tornaram clichês porque foram usados vezes demais para expressar algum sentimento, ou situação.
É foda. Muito foda. Não é fácil não. É uma dureza.
Minha irmã está internada por conta do vício em droga. Como todos já sabem.
A irmã da minha melhor amiga está enfrentando o segundo câncer em menos de 2 anos (acabei de saber). Ela só tem 30 anos. Dá pra acreditar? Consegue perceber o quanto isso é triste? Por que eu digo que a vida é injusta demais da conta?
Eu sinto uma vontade de chorar muito grande.

Papel passado

2008-05-15T17:10:00.003-03:00

Minha mãe estava me contando ontem que a Gisela escreveu uma carta, endereçada ao meu pai, que chegou ontem. No papel ela diz que está arrependida de ter jogado tudo o que tinha fora, de ter perdido a oportunidade de recomeçar. Afirmou estar com vergonha do que fez, que se sente mal por saber que meu pai e minha mãe estão sofrendo tanto por ela. Que ela sabe que minha mãe passou a tomar remédios para dormir e para pressão por causa dela, unica e exclusivamente. Disse que ficou feliz ao saber que meu irmão ligou para ela lá na clínica, para saber do resultado do jogo do Palmeiras (ele não pôde conversar com ela, que está numa espécie de quarentena até o dia 26). Disse sentir mais saudades do meu pai e da Ana Vitória.
Como minha própria mãe disse, no papel ela diz de tudo mesmo. Promete mudar, se mostra arrependida. Na realidade é que são elas...
Apesar disso, eu ainda acredito que ela pode se livrar do vício. Porque outras pessoas conseguiram, pode ser que com ela dê certo também.
Vamos fazê-la assinar essa carta e mandar registrar em cartório. De repente um documento legal segura a menina no dia a dia.
"E meu pai? O que achou da carta?", perguntei. "Ele não falou nada, mas deve ter chorado um monte. Eu já estou escaldada", respondeu minha mãe. "Cadê ele agora?", quis saber. "Tá lá trabalhando no computador. Deixa ele quieto, pelo menos está se distraindo."
Minha cabeça saiu de férias, finalmente.

Os efeitos do crack

2008-05-14T18:03:00.002-03:00

Está aqui o pé da reportagem publicada no post anterior. Na minha opinião, esta parte merece destaque. Parece mais a descrição do que já vi dentro da minha própria casa.

Segundo estudiosos, o efeito do crack é muito mais rápido e mais forte do que o da cocaína cheirada ou injetada. Ao ser fumado, ele atinge o cérebro em cerca de oito segundos, após passar pelos pulmões e pelo coração. Vicia com apenas três ou quatro doses. O efeito dura de um a dois minutos.

O crack produz insônia, falta de apetite e hiperatividade. Seu uso prolongado causa sensação de perseguição e irritabilidade, o que leva o usuário a agir de forma violenta. Além de distúrbios cardiovasculares, a droga causa danos permanentes no cérebro.

O caminho das pedras

2008-05-14T17:55:00.002-03:00

Reproduzo aqui íntegra de reportagem publicada hoje no G1, sobre o crack. Leia, se quiser, e entenda do que eu estou falando. É bem interessante.

A polícia do Rio admite pela primeira vez que o crack já está à venda em todas as boca-de-fumo das favelas cariocas e inicia investigação para descobrir o caminho das pedras. A apreensão, na terça-feira, de 2.378 pacotes em uma favela do subúrbio reforçou a hipótese do uso crescente da droga e a presença maciça dessa substância no mercado do tráfico.
"Isso passou a ser uma grande preocupação da polícia. Essa droga é tão alucinante, deixa o sujeito numa fissura tão grande, que ele é capaz de fazer qualquer coisa. O viciado é capaz de começar a roubar para repetir a dose", afirma o delegado Marcus Vinícius Braga, titular da Delegacia de Combate às Drogas (Dcod).
"Nossa atenção está voltada para a rota do crack. Sabemos que, em geral, vem de São Paulo, mas precisamos descobrir se existem outras fontes ou se estão produzindo aqui mesmo", acrescenta. Segundo o policial, a oferta de pedras de crack, por ser mais barata do que as outras drogas, é maior em grandes favelas do subúrbio, como Jacarezinho, Alemão e Mangueira, e em áreas de bolsões de miséria. "Mas já têm muitos jovens de classe média usando. Talvez, pela redução da oferta de outras drogas."
De acordo com o delegado, o crack já representa a metade da quantidade de drogas vendida nas bocas-de-fumo do Rio. "O pior é que hoje é oferecido em favelas de qualquer facção." Foram os próprios traficantes que decidiram quando o crack passaria a fazer parte do mercado das drogas. Até pouco mais de cinco anos atrás, os criminosos não queriam vender a substância por ser barata e viciar muito rápido, o que poderia gerar acúmulo de dívidas do usuário. Depois de um acerto entre a maior facção criminosa fluminense e traficantes de São Paulo, as pedras começaram a chegar às bocas.
"É uma coisa preocupante. O efeito sobre o cérebro é devastador. O crack é o lixo da cocaína. As autoridades precisam adotar uma política de prevenção séria antes que isso se torne uma calamidade como se viu em Belo Horizonte, na década de 90, e em São Paulo", alerta a pesquisadora Alba Zaluar, professora titular do curso de antropologia da Universidade do Estado do Rio de Janeiro (Uerj), que já publicou vários livros, como "Cidadãos Não Vão ao Paraíso", "A Máquina e a Revolta", "Da Revolta ao Crime S.A.", "Drogas e Cidadania" e "Integração Perversa -Pobreza e Tráfico de Drogas".
Para o médico psicofarmacologista Elisaldo Carlini, diretor do Centro Brasileiro de Informações sobre Drogas Psicotrópicas (Cebrid), o aumento do consumo desse tipo de droga "é um indicador social dos mais desfavoráveis e perversos", já que afeta pessoas que "não vêem um horizonte na vida, que não encontram opções". "E a gente não vê nenhum preparo do estado para conter isso", lamenta.
O crack e a cocaína são feitos a partir da pasta-base de coca. O primeiro, que é um produto grosseiro, é mais barato. A pasta-base é obtida pela mistura das folhas esmagadas com querosene e ácido sulfúrico diluído. Para ser transformada em pó, passa por outras etapas de produção, nas quais são usados o éter, a acetona e o ácido clorídrico. A fabricação da pedra consiste na mistura da pasta ao bicarbonato de sódio, resultando no crack, cujo nome é uma referência ao barulho que as pedras fazem ao serem queimadas em cachimbos improvisados.

Ato falho?

2008-05-07T20:27:00.003-03:00

Mandei o post "Cria" para meu namorado ler e ele notou que, em dois momentos, eu troco a palavra escola por escolha. Será um ato falho meu? Talvez sim. Ou talvez seja só um erro de digitação, simples. Em todo caso, não vou corrigir. O texto vai ficar como está.

Adendo

2008-05-07T17:07:00.003-03:00

Só para acrescentar dados ao post anterior: eu não acho que tudo que ele, meu pai, tenha feito por ela todos esses anos tenha contribuído para a entrada no beco escuro do crack. Como disse a ele ontem e vivo repetindo, parte da formação da Gisela veio deles (pai e mãe), mas parte também veio de fora. De 3 filhos, 1 deu esse problema. Meu irmão raspou na droga, na adolescência, mas saiu sem muito trabalho. Só ela que fincou o pé na desgraça.
Não é culpa deles. Nas conversas sobre isso, a gente se repete muito, sabe. Para nos confortarmos, talvez. Ou porque falar em voz alta dá a sensação de que vai acontecer com certeza. Não é culpa do meu pai e da minha mãe. Eu repito: não é.

Cria

2008-05-07T16:27:00.002-03:00

De madrugada, nas minhas noites de insônia (que são quase todas, ultimamente), é quando me aparecem as melhores idéias. Os pensamentos mais claros que tenho. Dá vontade de levantar e escrever num papel, porque na manhã seguinte eu costumo esquecer o que passou pela cabeça na noite anterior. Parece coisa de sonho, que a gente tem e depois apaga. Só lembra de uns detalhes. Pesadelo, que podia esquecer, fica marcado na memória.
Pois bem, fiz um esforço grande de concentração hoje para não deixar para trás o que pensei nesta madrugada. Sobre minha irmã, claro. Assunto preferencial do blog. Tento entender por que meu pai demorou tanto a perceber a gravidade da situação dela. Compreendi, finalmente.
A relação dele com a Gisela foi especial, segundo as minhas lembranças de infância e de irmã 7 anos mais velha. Quando ela era pequena e começou a estudar, uns 3 anos de idade, era ele que arrumava ela pra escolha, penteava o cabelo atrás (que vivia arrepiado, apesar de muito liso), preparava a lancheira com o suco de uva - sempre de uva, o preferido dela quando criança.
Durante as viagens para o Rio, era ele quem ficava com ela no parquinho de diversões, enquanto o resto da família andava pelo shopping.
Ela é a caçula de 3 filhos. E nasceu 7 anos depois de mim e 6 depois de meu irmão. Era a bonequinha, a bebezinha linda, o neném da casa. Eu e meu irmão já estávamos na escola, crescidos em parte, tínhamos nossos amiguinhos. Crescemos juntos até ela nascer. Estávamos em outra fase.
Ela nasceu numa época em que meus pais podiam dar melhores roupas e brinquedos. Eles cresceram profissionalmente, enquanto eu e meu irmão crescíamos também.
Quando a gente ia pra escolha, cada dia um ia no banco da frente, para não dar briga. Ela entrava na divisão, mesmo sendo tão nova e nem podendo sentar na frente por causa da idade.
Daí, seguindo essa linha do tempo meio mal contada, dá para entender o choque que ele, meu pai, levou quando deu de cara com a Gisela, a filhinha mais nova dele, vestida feito um trapo, com roupas que não eram dela, sem tomar banho havia três dias. Sem comer. Drogada.
Foi um baque. E, se isso não for o fundo do poço (como ele tem repetido para mim e, com certeza, para si mesmo), não sei o que é. Nem em que profundidade vai parar.
"Eu fiquei chocado dessa vez", diz ele pra mim. "Mas demorou pra você se chocar", respondo. "É que eu to acostumado a ver muita coisa ruim na vida", explica ele. "Ela chegou no fundo do poço", repete.

Diário de um adolescente

2008-05-05T20:12:00.003-03:00

Hoje revi aquele filme antigo com o Leonardo DiCaprio, Diário de um Adolescente. É chocante toda vez que revejo. Percebo cada vez mais semelhanças entre a história do personagem, real, e a vida da Gisela - que além de real é muito presente na minha própria vida.
É incrível como a pessoa se perde no meio da droga, perde completamente o controle. E acha - melhor: tem certeza - de que isso nunca vai acontecer com ela. Porque com ela é diferente, ela tem mais autocontrole, pode consumir a droga só de vez em quando e tá tudo bem. Não é assim, quase nunca é. Mas vai lá dizer isso...
No filme você enxerga a deterioração do usuário, como ele vai se degradando ao longo do uso da droga. As barbaridades que comete, as pessoas que agride. A sensação de que é Deus, superpotente, super-homens e mulheres.
Ele conseguiu abandonar o vício. Existem muitos exemplos vivos de pessoas que se recuperam. Meu peito se enche de esperança. A fé fica inabalável.

Traste humano

2008-04-28T14:52:00.004-03:00

Depois de uma crise nervosa e de ansiedade, de duas noites mal dormidas, de ficar dois sem comer praticamente nada... acharam a menina. Estava dormindo em um barraco de um informante da polícia. Tinha vestido as roupas e o sapato de grife pra comprar droga. Foi pra "boca" de mototaxi (porque até o viciado que estava com ela teve medo de ir até lá).
A descrição do meu pai quando a viu: um traste humano. Vestida com uma calça curta e 3 vezes menor que o seu tamanho, um moletom 2 vezes maior do que ela e outro moleton amarrado na cintura. Além de um chinelo Havaianas furado na sola. De cabelo sujo. Fedendo muito.
O fim do mundo. No fundo do poço.
Um traste humano. Até daqui 8 meses.

48 horas

2008-04-25T13:49:00.002-03:00

As primeiras 48 horas já se foram, mas ainda assim a polícia pediu para esperar mais um pouco, para ainda não prestar queixa de desaparecimento. Diz o delegado, que parece que é ex-viciado (pois é, isso existe), que de 48 a 72 horas os drogaditos voltam para casa. Ou porque acabou o dinheiro ou porque se empanturraram da droga. Pois é, isso também acontece. Será que é como chocolate: chega uma hora que enjoa?
Só sei que, de coitadinha viciada, que todos tinham dó e tentavam ajudar por compaixão, ela passou a louca e inconseqüente, que merece uma surra. Uma bela duma surra. Eu só não penso nela com mais raiva porque meu instinto familiar, de irmã, me impede. Eu tenho medo de ela não aparecer nunca mais.
Mas, olha, se aparecer (tem que aparecer), ela vai se ver comigo. Nem que seja por email.
Porque eu não quero nem vê-la por enquanto.

Seria cômico...

2008-04-24T16:28:00.002-03:00

... se não fosse trágico.
"Um comerciante da cidade de Pindamonhangaba, a 145 km da capital paulista, morreu nesta quarta-feira (23) após passar veneno de sapo no próprio corpo, de acordo com policiais do 5º Batalhão do Interior. Segundo informações dos investigadores que acompanham o caso, o homem, de 52 anos, foi orientado por um curandeiro da cidade. Ele teria dito que esse procedimento afastaria o filho da vítima das drogas." (site G1, notícia publicada hoje)
A que ponto chega o desespero das pessoas.
Eu já fui até em pai-de-santo.

Não é culpa sua

2008-04-24T14:07:00.005-03:00

Não é culpa de ninguém. Vocês foram bons pais.
De três, um deu errado... e só até agora. De repente, daqui pra frente, muda.
Se bem que fica difícil ter esperança - em vez de raiva -, já que ela sumiu mais uma vez. Hoje é quinta, 14h. Ela desapareceu terça, 22h. Com um menino que vive nas mesmas condições que ela, com a diferença de que a família do coitado já desistiu dele. Entregou pra Deus, como dizem. Talvez essa deveria ser a atitude dos meus pais: deixar sem amparo, para que ela colha os frutos podres que plantou.
Ninguém além dela é responsável pela situação atual. Ninguém, além dela própria, cavou essa cova, esse buraco. Causou esse tornado, carregando todo mundo junto. Só que não dá mais para ser levado pela loucura dela. Não dá mais para sentir tanta culpa.
É preciso se amarrar em algo bem pesado, pra manter os pés no chão e a cabeça boa. E deixar que ela se estabaque no chão sozinha.
Porque vocês foram bons pais. Olhem para mim. Para o Henrique. Nem tudo é horror.

É preciso perdoar

2008-04-23T16:49:00.002-03:00

No meio das notícias sobre o assassinato horrendo da menina Isabella (com dois 'L's), uma frase me chamou a atenção. Primeiro por sua natureza superior, por assim dizer. Segundo por ser a mais pura verdade.
"O perdão é, na verdade, para a gente se livrar do ódio. Se você
não perdoa e fica com ódio, com o tempo você é que está condenado, fica
doente, passa as noites sem dormir” (Masataka Ota, pai de um menino de 7 anos que foi seqüestrado e morto em 1997)
E não é assim mesmo? Pensa bem: se não perdoamos as pessoas pelo mal que nos fizeram, sentimos uma raiva muito grande para sempre. Mas é fácil? Não, não é fácil perdoar. Nem um pouco. Por isso que, dizem por aí, perdoar é divino. E talvez por isso seja tão difícil perdoar, por sermos nós simples humanos, cheios de defeitos, de dores indescritíveis, de mágoas, de medos. E rodeados por pessoas, em alguns momentos, piores do que nós mesmos.
Mas me fez pensar. Muito porque a frase pode ser aplicada a todos os problemas enfrentados por nós (minha família) e causados pela minha irmã e também porque eu vivo, sozinha, meus próprios dramas diários, que necessitam muito de perdão e compreensão.
Em nome de algo maior. Em nome da minha paz de espírito.
Eu preciso perdoar. Deixar para trás. Olhar para frente. E tentar mais uma vez.

Na marra

2008-04-15T15:27:00.002-03:00

Tem gente que só aprende na marra, levando porrada, tomando tombo, batendo a cabeça na parede, perdendo tudo, até mesmo a vergonha na cara.
E, para não usar de novo como exemplo minha irmã, sempre presente neste blog (até porque ele foi criado em sua "homenagem"), vou falar sobre mim. Pra variar um pouco e para que não pensem que só ela tem problemas (muitos, por sinal). Afinal, quem não tem?
Eu sempre fui muito gastona, consumidora compulsiva. Gosto de roupas, amo sapatos e acessórios, principalmente bolsas. Elas praticamente caem de dentro do armário, juntamente com as dezenas de pares de pisantes. Por isso, parcelo, parcelo, parcelo. Quando dá, pago à vista.
Pois bem: entrei de férias em março, mês passado, e gastei mais do que o normal. Até então, eu dava conta das contas, mesmo entrando no vermelho. Durante as férias, porém, perdi completamente o controle, gastei os tubos no cartão de crédito e entrei no cheque especial. Isso, somado às contas que eu tenho que pagar sozinha (uma vez que moro sozinha e me sustento) e aliado à última parcela do IPVA, me quebrou. Mas me quebrou bonito.
Tive que pedir dinheiro para meu pai, olha que vexame. Que situação mais chata, uma pessoa de quase 28 anos pedindo dinheiro pro pai.
A gota d'água veio agora há pouco: voltou sem fundos o cheque que dei para pagar a primeira parcela do meu vestido de madrinha do casamento da minha prima. Minha mãe - que resolveu me ajudar e ia bancar essa primeira parcela - demorou a depositar a quantia e, quando o cheque bateu lá no banco, não deu outra: voltou voando. Que vergonha, que vergonha.
Eu não sou caloteira! Pago minhas contas em dia!
Liguei com o rabo entre as pernas para a costureira e pedi mil desculpas. Ela disse que tudo bem, mas aposto que vai ficar com a pulga atrás da orelha toda vez que depositar meus cheques (são 4 parcelas no total). Mais parcelas...
Depois de tanto perrengue financeiro em apenas 15 dias de mês, decidi tomar uma atitude e mudar de hábito. Chega de ser gastona. Abaixo o consumismo.
Toma vergonha na cara, menina!

Devastador

2008-04-14T14:43:00.005-03:00

"Consumo de crack se alastra entre moradores de rua e também na classe média", diz o título de uma notícia publicada no último dia 10 no site do Globo.
Leia trechos da reportagem:
- "Atualmente, os dependentes de crack representam 30% dos atendimentos, ficando atrás apenas dos usuários de cocaína" (segundo dados de um núcleo de estudos da Uerj)
- "Psiquiatra afirma que em 21 anos de trabalho com dependentes de droga nunca enfrentou um quadro tão grave"
- "Até 2002, no Rio, traficantes impediam a venda da droga nas favelas porque, além de ser barata, causa um efeito rápido e devastador no viciado"
Preciso escrever mais alguma coisa sobre o que o crack causa na pessoa?

Uma droga

2008-04-14T14:28:00.003-03:00

Droga é droga. Sim, é. Todas as drogas são iguais? Não, não são.
Os efeitos são diferentes, mais ou menos agressivos. Todas fazem algum tipo de mal ao organismo, à pessoa. Mas umas causam um estrago maior.
Uma pessoa pode fumar maconha a vida inteira e ficar nisso, não experimentar nenhum outro tipo de droga. Se vai ter efeito colateral a longo prazo? Ah, claro que vai. Vai ficar meio songo-mongo, sem memória, meio tonto. Mas pode não passar disso. É até uma droga aceita socialmente. Nunca ouvi falar de alguém que tenha morrido de overdose de maconha. Só se for de tanto rir. Ou comer.
Por outro lado, um comprimido de ecstasy basta para te dar uma parada cardíaca, te desidrata, ferve a cabeça.
A cocaína pode te matar de overdose numa noite.
E o crack... bem, o crack é uma merda. Além de levar a pessoa ao vício em pouco espaço de tempo (eu já li que uma vez que alguém usa o crack já tem 95% de chances de se viciar), deturpa a sua personalidade. Mexe com a "psique", transforma o jeito, leva a pessoa a cometer os mais impensáveis atos. Tudo em nome do vício. O usuário de crack não come, porque só quer saber de se drogar. Tem alucinações. Fala sem parar, como se fosse o centro do mundo (e ninguém está muito interessado nas idéias dele porque não fazem sentido nenhum).
Eu vi minha irmã, no ano passado, emagrecer quase 10 quilos em dois meses. Olheiras profundas. Uma tosse cadavérica.
O crack é como um tsunami dentro do organismo: arrasta tudo, destrói sem dó.
Droga é droga.

Vai bem, obrigada

2008-04-09T16:17:00.001-03:00

E a Gisela?
Está bem, fazendo tratamento com a Dra. Vera e com o psiquiatra (começou ontem) e indo à faculdade.
Vai muito bem, obrigada?

Bem lá no fundo

2008-04-08T16:29:00.001-03:00

É uma mistura de dó e medo. É isso que eu sinto em relação a ela.
Como pode ser tão auto-destrutiva assim? Como pode chegar tão no fundo do poço?
É assustador. Dá medo.
É triste vê-la assim. Dá muita dó.

Reféns

2008-04-08T16:18:00.002-03:00

Refém mental. Nunca tinha ouvido falar nisso. E não é que existe? Meus pais são reféns rendidos da minha irmã. Aquela desequilibrada mental. É tudo coisa da mente. Poder da mente, sabe? Existe também. Nem remédio dá jeito, nem remédio a derruba, segura. A cabeça dela é mais forte (ou mais fraca, dependendo do ponto de vista) do que qualquer dose cavalar.
E eu, à minha maneira, viro refém também. Na medida em que não consigo impedir que os problemas dela afetem minha vida, viro refém mental. Refém dos problemas dela, como se eu tivesse que ter problema também na minha vida. Olha, minha vida vai muito bem, obrigada. Eu sou uma pessoa feliz. Eu não cavei os problemas dela, eu fiz de tudo no meu caminho para evitar o que acontece com ela hoje. Eu tomei as rédeas da minha vida. Eu mereço ser feliz.
Mas eu vou precisar dar um jeito nessa história de refém: eu não posso, toda vez que ela faz merda, parar o meu relógio, deixar de viver os meus dias do meu jeito, da maneira que eu escolhi. Eu não posso me afundar, me acabar, me deprimir, brigar com todos.
O problema dela é o pai de todos os problemas.
Eu preciso erguer o meu muro de Berlim. Nem que, depois, eu venha a derrubá-lo.

Feliz novos rumos

2008-04-02T15:22:00.003-03:00

Hoje, 2 de abril, a Gisela faz 21 anos. Atingiu a maioridade absoluta. Avisei a ela, brincando, na última sexta-feira (antes de ela sumir), que agora é com ela. Não tem pai nem mãe que resolva.
Então, neste dia de celebrar mais um ano de vida dela e o retorno - salva (não sei se sã) - para casa, eu desejo, nada mais nada menos, que:
1- Juízo
2- Humildade
3- Consciência
4- Pé no chão
5- Capacidade de ouvir
6- Capacidade de não mentir
7- Discernimento
8- Paz de espírito
9- Inteligência emocional
10- Respeito ao próximo
Pronto. O top 10 do último ano. O ano em que minha irmã usou droga.

Apareceu

2008-03-31T18:25:00.002-03:00

Acharam ela. Ou melhor, ela fugiu do "cativeiro" e ligou para meu pai. Está machucada. Prestou depoimento na polícia, que prendeu 4 suspeitos. O que queriam com ela, não sei. Ela não tinha nada no momento da "captura", nem documento nem cartões de banco. Vai entender essa violência toda. Ou essa história.

Medo

2008-03-29T14:48:00.002-03:00

Eu tento não pensar no pior, mas é só no pior que eu penso.
Só no pior.
No pior, na desgraça, na tragédia.
Em morte.
Não estou conseguindo manter o pensamento positivo, como se diz.
O medo é maior.

Juízo?

2008-03-29T14:11:00.004-03:00

Sumiu. Pegou emprestado o carro de um amigo da faculdade e não voltou mais. Depois de uma festa. Meu pai estava indo para Rio Preto para encontrá-la hoje, iam passar o fim de semana juntos. O pai do menino dono do carro ligou no celular dele pra dar a notícia.
O celular dela está na caixa postal.
Enquanto isso, eu só quero saber uma coisa: está viva?
Meu irmão me ligou para contar. Minha mãe ligou depois, chorando. Meu pai está sozinho, com o pai do menino, na delegacia prestando queixa do desaparecimento.
Vão procurar onde? Nas bocas de fumo? Nos hospitais? No IML?
Alguém tem alguma noção do que é isso? O que é não saber da sua própria irmã? O que é torcer, em casa, sozinha, para que ela esteja viva pelo menos?
Alguém sabe como é sentir medo de que o pior aconteça mas ao mesmo tempo querer dar uma surra nela? Como pode ser tão egoísta? Como pode fazer isso com os outros, com a família que a ama? Como pode só pensar em si mesma sempre, acima de tudo? E sempre para o pior.
E eu fico me perguntado a razão para isso tudo estar acontecendo. Por que isso existe, por que a gente sofre tanto, por que tantas outras famílias sofrem tanto. E, na inocência do meu desespero, eu quero saber também por que existe droga no mundo.
Eu liguei para ela ontem. Fazia semanas que não falava com ela. Contei do meu vestido para o casamento da minha prima, no qual serei madrinha. Disse que ainda estava de férias. Perguntei se tinha crescido juízo na cabeça dela. E ela respondeu que juízo não está sobrando, mas está no ponto. Bom, pensei, pelo menos está no ponto.
É trágico e irônico.
Ontem um amigo meu me perguntou se eu não ia mais atualizar o blog. Foi então que me dei conta de que tudo estava muito tranquilo nos últimos dias... sem sobressaltos.
Bons tempos foram os últimos dias. A agonia começou de novo.

As dores do mundo

2008-03-12T02:24:00.003-03:00

"Isso me ensinou e me ajudou muito. Sobretudo a não pensar que eu era a única a sofrer no mundo; via que todos tinham seus sofrimentos, que estes não eram privilégio meu. O fato de as pessoas me tratarem de maneira normal me levava, automaticamente, a agir como elas, e me fez, com o passar do tempo, viver sem achar que detinha o monopólio da dor."
Danuza Leão em Quase Tudo, livro que terminei de ler hoje. Ela perdeu marido, pai, filho, irmã, mãe... e conta, neste páragrafo, que o que a ajudou a superar a dor das perdas foi o trabalho.
Todo mundo tem seus demônios.
Todo mundo sofre.
A minha dor é pior porque acontece comigo.
(alguém já disse isso, eu li em algum lugar, mas não me lembro onde nem quando nem quem)

Corujão

2008-03-12T02:16:00.004-03:00

Eu aqui, na maior insônia que nem o fitoterápico novo deu conta, pensando na morte da bezerra, dando brecha pra minha mente inventar suas histórias mirabolantes, de férias. Cabeça vazia, já sabe oficina de quem.
Explodi no último domingo, com minha mãe. Me arrependi. Não tenho esse direito. Ela, na condição de mãe de quem é, por tudo que está passando, não merece mais isso. Não mesmo.
Agi com raiva, confesso. Mas não sinto raiva dela. Nem quero sentir. É doença.
Pedi desculpas hoje.
Terminei de ler o livro da Danuza. Na última linha, ela revela o que eu fiquei calculando durante todos os capítulos: a idade. Gostei.

Bem que eu avisei...

2008-03-08T23:22:00.003-03:00

Parece que ainda não vai ser desta vez. Ah, grande novidade! Tragédia anunciada. Trovoada prevista. Com bastante antecedência. Tem gente que me disse que sim, ia ser desta vez. Outras falaram que era pra ficar atenta. Sempre alerta. Cansa. Que preguiça que dá.
O pior de tudo é perceber, olhos nos olhos, a total ausência de arrependimento. Como se o que fez, ou faz, ou continua fazendo, não fosse nada demais.
Usar crack é pouco? Desafio alguém a me dizer que sim.
Que raiva, que ódio. Todos os pensamentos ruins passam pela cabeça agora. Todos. Desastre, roubo, morte. Não fica de fora nenhuma das angústias. E lá vamos nós de novo.
Não dá para sentar na sala e fingir que "tudo bem" depois da cagada feita. Não dá. Se ela acha que nós precisamos aguentá-la para sempre, está errada. Muito errada. Porque eu cansei.
Se houver mesmo recaída, vai ser a quarta. Já passou do "três é demais". A cota já estourou faz tempo. E é muito triste notar, a cada dia que passa, como a esperança de melhora vai se esgotando lentamente. Cada decepção, uma estrelinha a menos.
Talvez seja preciso diminuir a rede protetora em volta dela. Assim, quem sabe, ela perceba o mundo como deve ser percebido. Descubra que nem tudo na vida cai do céu, nem no nosso colo. Apesar de que é isso que tem acontecido com ela, por culpa de muita gente.
Vou fechar os olhos. Ou ler meu livro.
Ela não vai estragar minhas férias mais uma vez, em menos de 3 meses.

Vambora

2008-02-28T15:46:00.002-03:00

O certo é que to vivendo, eu to tentando...
Bota a vida pra andar, porque não dá pra ficar parado esperando a vida acontecer. Faça sua programação, planeje suas viagens. E tenta relevar os problemas, tenta esquecer da parte bizarra e inesperada da vida. Sobressaltos existirão mesmo, não dá pra lutar contra isso. Nem forçar a barra para a situação se normalizar antes da hora.
Então, pega a malinha e a cuia e vá pra MS como já era desejado. Deixa o problema em Rio Preto, quieto, porém latente.
Let's have fun.

Divino?

2008-02-20T15:05:00.002-03:00

Restaurar confiança é divino? Vou dar risada disso, prometo.
Divino que nada. É uma merda. É foda.
Com o perdão das palavras.

A quebra da confiança

2008-02-18T16:15:00.002-03:00

Uma vida inteira de atos corretos é manchada por um único erro grave. Fatalista? Sim, mas é duro admitir que é verdade. Existem muitos casos por aí para comprovar.
Por isso, quando ela pede para passar o feriado na companhia dos parentes em Minas, a cabeça já entra em parafuso: será que ela já tem capacidade para isso? Será que não vai aprontar de novo? Olha, ela já está morando sozinha em Rio Preto, fazendo faculdade. Um voto de confiança já foi dado.
A verdade é que é preciso confiar. Acreditar que o erro não vai se repetir. Tem que dar uma segunda chance. É fácil, fácil falar. Quando acontece com a gente é que são elas. Ser capaz de dar uma segunda chance é um dom, eu acho. Poder perdoar é nobre. E, uma vez concedida a tal segunda chance, o jeito é administrar os pavores e medos decorrentes da decisão (e que estarão presentes todas as horas do dia, pode acreditar).
Há muita gente sendo agraciada com a possibilidade de consertar um erro. Tem gente que nem sabe disso... apenas desconfia.
Restaurar a confiança quebrada é divino. Mas leva tempo.

Virtude

2008-02-14T16:51:00.001-02:00

Tenta achar que não é assim tão mal
Exercita a paciência

To exercitando, to exercitando a santa paciência.

O pé atrás

2008-02-12T15:44:00.000-02:00

Ela começou na universidade. Vai tentar veterinária (depois de querer educação física, entrar para medicina, bombar por falta em medicina, largar medicina...). Bicho é terapêutico, pelo menos. Tomara que dê certo, é a única coisa que penso.
Mas eu confesso que, em alguns momentos, eu não acredito que vá dar certo ainda. De novo. É como se alguma coisa dentro de mim tivesse morrido em relação a essa questão, a ela. Acho que foi a esperança cheia que morreu. Hoje, só existe uma meia esperança. Calejada. Frustrada. Esperança se frustra? Porque eu fico frustrada com a falta dela. Mas será que ela própria se frustra? Vai ver é isso: a esperança fica frustrada e frustra a gente. Deixa sem horizonte. Eu que andava tão esperançosa...
Diminuí o ritmo de escrever aqui porque decidi que vou tomar as rédeas da minha vida, impedir que o problema dela vire constantemente meu também. Opa, já falei sobre isso.
Eu acho que ela deveria ter esperado passar os primeiros dias de aula, que servem só para receber trote. E trote envolve bebida, todos sabemos. Diz ela que quer enfrentar o problema de frente, sem adiar. Muito louvável. Mas eu ainda acho que devia ter esperado. Pra que se testar tanto assim? Tem necessidade? Não, não tem.

Pasalix

2008-02-06T22:08:00.001-02:00

Eu tremo e tenho taquicardia.
Meu estômago dói.
Minha vista fica meio turva.
Eu respiro devagar para a angústia passar.
E tomo um Pasalix contra a ansiedade.
Para poder dormir.
Amanhã vai ser outro dia.

Mas é carnaval

2008-02-04T16:58:00.000-02:00

Como já escrevi num post passado, carnaval é época de excessos. Realmente. Os sites só noticiam dois tipos de informação: a farra da galera e mortes. Além das "comuns" da época, como em acidentes de trânsito, teve até atropelamento por trio elétrico. Fora os afogamentos. O que será que passa na cabeça dessa gente? "Oba, é carnaval, vou enfiar o pé na jaca". Só pode ser. É isso mesmo: eu tive épocas assim. Eu já cheguei a terminar um carnaval completamente rouca. Sem memória. E com 9 roxos, todos de origem desconhecida ou esquecida. Tem uma hora que passa da conta... Não entendo como tem gente que fica nessa a vida inteira.
Resumo do carnaval:
- Mulher praticamente pelada. As "musas" do carnaval. O biquíni que arrebentou.
- Três morrem em acidente. Dois desaparecem em cachoeira. Trio elétrico desgovernado atropela quatro e mata dois.
Peguei pinimba de carnaval. Quero mais é que chegue a quarta-feira de cinzas. Que palhaçada.

O mundo acordar, e a gente dormir

2008-02-03T09:43:00.000-02:00

Teve uma época em que meus sonhos eram enigmáticos, daqueles que é preciso decifrar para entender. Cheios de símbolos, sabe... Mas isso foi antes, uns meses atrás. Faz uma semana que eles têm sido bem reais. Desses que te fazem acordar meio desatordoado: foi só um sonho mesmo?
Uma coisa é sonhar com um pântano, enlamaçado, com meu pai sendo arrastado lodo adentro por um urso. Ou então sonhar que está apagando um incêndio. Vários incêndios, em uma fileira de ar-condicionado.
Outra coisa é sonhar, com todas as imagens, com droga. Em um dos sonhos recentes, eu vivia em uma família que traficava drogas. No outro, que foi esta noite que passou, eu achava cocaína no bolso da calça da minha irmã, escondida. E perguntava a ela: onde você conseguiu isso? Ela não dizia. Quem te deu isso? Você comprou? E ela, nada. Quando ela resolveu falar, disse que tinha ganhado o papelote branco de um amigo (que existe na vida real, mas que eu não vou citar nominalmente aqui). E eu pra ela: você não entende que precisa se afastar dessas pessoas? Não percebe que tem que fazer novas amizades, se relacionar com quem se importa com você? Essas pessoas não estão nem aí pra você! Não percebe isso?
Parecia até o filme repetido do último ano da vida dessa família.

Era ela e era eu

2008-01-31T15:34:00.000-02:00

Minha terapeuta me disse para não congelar minha vida por causa dos problemas da minha irmã, porque, diz ela, é isso que eu estou fazendo nos últimos dias. Deixei o desânimo tomar conta. Deixei a lâmpada acesa para a tristeza entrar (como diz "Regra Três"). Perdi as rédeas da situação e o problema dela, que não é meu, penetrou no meu trabalho, no meu namoro, na minha casa. Tirou meu sono.
Preciso construir barreiras mais fortes, armaduras mais potentes contra o problema da minha irmã. Porque eu não sou ela. Eu preciso continuar minha vida, apesar do buraco em que ela se meteu. Tenho que dar continuidade aos meus planos. Eu posso me envolver na questão, mas sem me afundar junto. Eu posso tentar ajudá-la, mas sem ser arrastada. Isso não vai adiantar.
É como se eu fosse ela. Como se eu tivesse que sofrer também, parar minha vida e só recomeçar quando ela estiver pronta para recomeçar. Mas eu não sou a Gisela. Eu sou a Isabela. A semelhança está só na sonoridade do nome. Na minha vida quem manda sou eu.

ps.: o título deste post lembra o título de uma música do Chico

O querer

2008-01-29T18:32:00.000-02:00

Em certas ocasiões, querer é poder. Precisa ser desse jeito. Para largar um vício, qualquer tipo de vício (até o do cigarro, meu caso atualmente), é necessário estar no topo da lista a vontade de parar. O querer. Mas tem que querer muito. Querer com força. Bota querer nisso...
Daí eu fico imaginando: se parar de fumar é tão insuportável, imagina tentar largar substâncias mais pesadas, alucinógenas, que causam delírio (perseguido para fugir da realidade atormentadora e insuportável). Deve ser muito difícil.
Por isso que é preciso querer. Só querendo muito a pessoa vai poder (e conseguir) sair da merda da droga.
Eu torço para que ela queira. Torço com força. E para que eu abandone esse cigarro de nicotina maldito de uma vez por todas. Não consigo nem dormir.

Ainda sobre o Johnny

2008-01-29T14:04:00.001-02:00

Esse filme está rendendo. Pois então, aqui vou falar sobre penas alternativas, que foi o que o João Estrela recebeu na vida dele (na minha opinião). Pensa bem: o cara era o maior traficante daqueles anos, no Rio. Ele vendia a cocaína para toda a sociedade carioca. Vendeu lá fora, no exterior, fez tráfico internacional. E recebeu só 3 anos? Em um hospital psiquiátrico? É pouco. Pensa bem, é muito pouco.
Mas eu acho que não foi errada a pena. O lugar onde ele ficou, sim, foi errado. Vou tentar explicar.
O cara era um viciado. Ele não vendia droga para ser rico, ele não virou um milionário do tráfico (como o outro personagem), não teve propriedades. Tudo que ele ganhou, ele gastou. Ele vendia para se sustentar. Ele era um doente, que precisava de tratamento - não de cadeia, que não recupera ninguém, está todo mundo cansado de saber. Por isso eu acho que a pena foi acertada.
Agora, o lugar pra onde ele foi... aquilo lá também não recupera ninguém. João Estrela só se livrou do vício por mérito próprio, porque não tinha saída e não quis se render. Quis melhorar. Poderia muito bem ter ficado louco, como ele próprio disse em entrevistas recentes.
Dizem que as melhores clínicas de recuperação de drogados são as que não oferecem luxo nenhum. Porque, dizem, a pessoa só percebe o buraco onde se enfiou depois que começa a perder as mordomias: bomba nos estudos, perde o carro e, principalmente e acima de tudo, perde a confiança das pessoas. Isso é o pior. Sabe a história do Pedro e o lobo? Então, é mais ou menos assim.
Em um sistema judiciário que funcione bem, penas alternativas dariam certo. Aqui no Brasil... não sei não. Tenho minhas dúvidas.
O vício é uma doença.

Meu nome não é Johnny

2008-01-25T15:22:00.000-02:00

Assisti ontem ao filme "Meu nome não é Johnny". Eu gostei do filme. Principalmente porque tem um final, digamos, feliz. Ele sai das drogas, do tráfico, do vício. E hoje trabalha no ramo musical, vive bem. O melhor, no final do filme, é a frase da juíza que o condenou a apenas 3 anos de "tratamento" em um hospital psiquiátrico: "João Guilherme Estrela é a prova viva de que as pessoas podem ser recuperadas."
Eu me arrepio até agora toda vez que lembro dessa frase. As pessoas podem ser recuperadas. Casos assim aconteceram, ainda acontecem. Elas podem ser recuperadas.
O filme tem umas tiradas ótimas, engraçadas... as cenas dele na prisão (cadeia de verdade) chegam a ser hilárias. O ator está muito bem no papel, na minha opinião. Não dei risada o filme todo. Na verdade, eu mais chorei do que ri. Era como se tivessem contando a história da minha irmã. Era como se eu olhasse a mãe do João Estrela e visse a minha própria família sofrendo.
E, no fim da sessão, quando as luzes se acenderam, o espanto dos outros pelo meu choro.Não tenho que explicar nada a ninguém. Me deixem chorar em paz. Me deixem sozinha com a minha angústia, só eu entendo dela.
Talvez eu tenha sido a única ontem a chorar vendo esse filme. Talvez eu tenha sido a única a chorar tanto nos últimos dias.
Claro que não. O mundo não gira no meu umbigo!
Tenha fé.

Nunca achei que ela fosse burra?

2008-01-24T17:00:00.000-02:00

Ela passou no vestibular. Confesso que não botava fé, não. Ela não estuda há, no mínimo, 3 anos. Pra contar o mínimo mesmo. Ela sempre foi inteligente, isso é um outro fato. Se bem que, pelos rumos e atitudes tomados no último ano, não dá para qualificá-la de tão inteligente assim. Costumava dizer que ela usava a inteligência para fazer coisa errada. Usava mal a inteligência. Bem, mudei de opinião depois de um tempo, porque isso não é inteligência. É burrice. Fazer o quê? É burrice.
Não é só uma questão de inteligência, de QI, eu sei, eu sei. Há fatores demais envolvidos: emocionais, psicológicos, de criação, de convivência, de personalidade.
Ela passou no vestibular. E agora, mãe? E agora? Vai morar sozinha? Vai morar com quem? Não dá pra morar em Paranaíba, ok. Mas vai morar sozinha? Vai viver a realidade de uma universidade, onde tudo acontece, quase tudo é permitido, porque é nessa época que as pessoas aproveitam pra valer, antes de ter que encarar o emprego, as responsabilidades?
Eu só acredito vendo. Eu só vou ficar contente de verdade depois que der certo. Desculpe, mas eu cansei de ver espatifada no chão a minha esperança. Deixa a realidade se assentar antes para ser feliz nesse caso.
De qualquer forma, parabéns.
É a Unip.

Nuvem de lágrimas

2008-01-23T15:32:00.001-02:00

Há uma nuvem de lágrimas sobre os meus olhos. Eu não consigo parar de chorar. Estou com medo.

Muletinha

2008-01-22T15:58:00.001-02:00

Viraram o mundo de ponta-cabeça e ninguém me avisou. Vivo em altos e baixos, nos últimos dias. Desde ontem eu choro sem parar. Fui dormir chorando. Acordei, com insônia, às 5h30 e chorei de novo. Fui para a terapia e chorei 3 vezes. Quase choro agora, no trabalho. A angústia nunca tinha sido desse tamanho, tão grande. A tristeza, o medo, um desespero até. Medo de dar errado de novo, medo da morte, medo de ver a esperança se espatifar de novo no chão. O jeito vai ser ajustar a esperança ao tamanho do problema. E me preparar para as duas faces da moeda: a boa e a ruim. Se der a boa, melhor, opa! Se der a ruim, recolhe os cacos, cola tudo, remenda e vam'bora. ´
Que saudade do meu cigarro, da minha muletinha para as horas de solidão.

Trechos

2008-01-20T15:49:00.000-02:00

"O homem se droga, comete crimes, sempre que sua vida tem falta de sentido e sempre que se afasta de Deus"
"Família de vítima jamais perdoa"
"Ser humano só melhora quando há endurecimento de penas"
de entrevista do ex-delegado de polícia e advogado criminalista paulistano Milton Bednarski, 78 anos de idade, à revista "Joyce Pascowitch", edição de dezembro

Era só o que faltava

2008-01-18T16:21:00.000-02:00

Não vai adiantar passar a mão na cabeça. Não vai dar certo tentar amenizar a situação pra que ela tenha uma vida mais fácil. Tem gente que só procura pedreira. E depois quer moleza. Sai da moleza pra pedreira, por opção pessoal, e depois quer a vida boa de volta. Não é assim. Nunca foi nem nunca vai ser. Não adianta vestir a roupa de salvador da pátria, porque não tem isso no mundo. Ai que tortura. Que angústia. Que vontade de chorar. Que ódio. Cadê minha terapeuta? Por que eu não fui lá na terça-feira?
Vai se aproximando o dia de ela sair definitivamente (e pela última vez?) da clínica. Tá todo mundo em pânico, nervoso, ansioso, tremendo, com medo, com colesterol e pressão altos. O mundo tá balançando ou é o povo que tá agitado? Preferia um terremoto a reviver todo o pavor e a tristeza de novo.
Que vontade de chorar.

Alta

2008-01-09T15:35:00.000-02:00

Ela está de alta. Ou seja, já pode sair da clínica onde está desde o dia 11 de novembro. Dois meses de internação. E por aí vem o carnaval... tomara que fique lá até passar essa folia toda, esse desregramento típico da época... Fevereiro é mês em que a maioria das pessoas perde as estribeiras: bebe demais, beija demais, dança demais. Mês de muitos e variados excessos. Não é bom para quem está lutando para evitar exatamente isso: os excessos. Torço para passar o carnaval lá, mas não sou eu quem decide isso.
Estava conversando com uma amiga minha agora há pouco e chegamos a uma conclusão juntas: Deus sabe o que faz, a hora que tem que fazer, como tem que fazer. Não vou explicar aqui o que nos levou a essa conclusão, deixa pra outro post.
E por falar em Deus: tem um monte de gente lá em casa pendurado em você, viu? Fazendo o possível aqui na Terra, para que você dê uma ajudinha aí do céu.
Eu acredito em Deus.

Tudo azul?

2008-01-07T18:13:00.000-02:00

Comecei 2008 com duas novidades (e bota novidade nisso!): parei de fumar (novamente) e estou com saldo no banco (pasme!). Depois de um ano enrolando, só não fumando no trabalho e em outras ocasiões raras, tomei vergonha na cara e começo a tentar de novo a parar de fumar. É a terceira tentativa séria. Na última vez, fiquei 3 meses sem fumar nada mesmo. Veremos...
A questão do banco... bem, esse caso é sério. Vivo no vermelho. Para mim, limite é saldo. Eu computo a grana do cheque especial como se fosse minha, meu salário, um dinheiro para meu usufruto. Tem cabimento? Não. Promessa de ano novo: ficar no azul. Sair do vermelho. Gastar menos...
Esperança de ano novo: muita coisa. Mas muita mesmo. Que ela se recupere, depois da terceira internação. Que eu pare de fumar nesta terceira tentativa. Que haja muito amor na minha vida, para que ela continue cor de rosa.

O Natal foi feliz

2007-12-26T17:25:00.000-02:00

O primeiro feriado da leva do fim do ano já foi. E foi bem, podemos dizer assim. Muito bem, pra extrapolar (como é de praxe nesta época do ano: comemos mais, bebemos mais, nos emocionamos mais, tudo em exagero). A menina teve licença e pôde passar a ceia de Natal comigo e com meus pais, no interior de São Paulo, pra fugir das situações e pessoas já conhecidas. E foi realmente bom, sabe. Dancei, brindei, comi, tirei fotos e até desejei Feliz 2008! de uma vez. Que é pra vir logo o ano novo. Como pensei no dia 25/12 sobre a Gi: que venha 2008, pra que você possa esquecer 2007. Apagar da memória. Resetar. Começar de novo. Passar batido. Vai ficar um gap na vida dela: 2007 deveria sair da cronologia.
Faltam dois dias para minha folga. Gracias.

Então é Natal e Ano Novo também

2007-12-24T15:44:00.000-02:00

Começo a não gostar mais do fim do ano. Essa época em que a cidade fica iluminada, até lata de lixo tem pisca-pisca de Natal. E as propagandas na TV? Que martírio é aquilo. Para cada propaganda, uma chorada. De saudade, de desespero, de nervoso, de solidão. Pior é passar por este período de fim de ano na TPM. Ah, meu amigo, daí é bem pior, é dramático. Até anúncio impresso, que não tem movimento, faz chorar. E faz lembrar de todo mundo que mora longe. E faz encher o peito de esperança de que dias melhores virão. Até as propagandas de cerveja emocionam. Não tem cabimento. É só o fim do ano. E só é fim de ano porque alguém inventou o ano. Como eu já disse anteriormente, as coisas não vão mudar num passe de mágica, só porque virou a chave de 2007 pra 2008.
Então bom Natal. Pra passar logo. Depois de amanhã já acabou.
Santa Claus is coming to town.

na foto, Ana Vitória Noel, a alegria das nossas vidas

Receita de ano novo

2007-12-20T15:20:00.000-02:00

"Para ganhar um ano novo que mereça este nome, você, meu caro, tem de merecê-lo, tem de fazê-lo novo. Eu sei que não é fácil, mas tente, experimente, consciente. É dentro de você que o ano novo conchila e espera desde sempre"
Drummond

Cenas do próximo capítulo

2007-12-19T19:10:00.000-02:00

Mais um ano vai
Outro ano vem
Tudo se resolve no ano que vem?
Não é o último número de um seqüência de 4 que vai mudar o rumo das coisas. Plim: pronto, todos os problemas se resolvem porque mudou a chave de 2007 para 2008. Não é bem assim... Um ano é continuação do outro, oras. O que vai acontecer no ano que vem vai depender, em muito, do que você fez no ano anterior. No período anterior. Então, em vez de ficar apostando tudo no ano que vai começar, como se notícia boa caísse do céu, levanta a bunda da cadeira e vá se mexer. Vá correr atrás do próprio futuro, da própria felicidade.
Lutando, a situação muda. Acreditar é essencial, ter fé e esperança, mas é preciso agir também. Dar uma forcinha para a vida, para o destino.
Paz, muita saúde e amor também para todo mundo!
Acaba logo, 2007! Quero ver sua continuação.

20 dias

2007-12-18T14:05:00.000-02:00

Hoje eu me lembrei (ou melhor, parei para pensar mais demoradamente) de duas pessoas: da dona Neusa e do seu Evandro. Meus avós (por parte de mãe e por parte de pai, respectivamente). Enquanto pensava neles (depois da terapia, tomando um café), parei um minuto e me dei conta do seguinte: hoje, dia 18 de dezembro, faz 20 dias da data da morte da minha vó Neusa e faltam 19 dias para a data da morte do meu vô Evandro. É o exato interstício entre as duas mortes. Neusa morreu no dia 28 de novembro de 2005. Evandro, no dia 6 de janeiro de 2006. Doeu porque dói quando alguém morre, é assim mesmo. Mas doeu mais porque foram perdas muito próximas, uma de cada lado da família. Pelo mesmo motivo: coração.
Eu lembro e fico com saudade. Do que eu nunca falei, das vezes que não deu pra encontrar, de ter morado longe por tanto tempo. Eu lembro porque faz dois anos as duas perdas. E, talvez, porque seja fim de ano. Seja natal. 2008 está aí batendo na porta, cheio de planos, cheio de energia. Apesar de, em alguns momentos, faltar energia ultimamente.
É fim de 2007. O ano que muita coisa boa aconteceu para mim, no trabalho, na vida pessoal (eu tenho meu pinguim agora).
É fim de 2007, ainda bem. Porque ele vai ser lembrado também por fatos tristes, histórias pesadas, choros angustiantes, medo, dor. Saudade. De uma irmã que está longe (como diz aquele texto que fala sobre saudade).
Chega de saudade. Vou deixar o coração respirar aliviado.
Bola pra frente, porque 2008 vai cair (tem que cair) feito uma luva!

O tempo passa

2007-12-17T20:49:00.000-02:00

Os dias vão indo, sem novidades no front. Ela vai bem, obrigada. Ou então não caiu a ficha ainda. Ou caiu, e ela se conformou em ficar lá para o próprio bem. Vai saber o que se passa na cabecinha... Porque, antes, falava uma coisa e fazia outra. O discurso não condizia com os atos. Quase nunca foi assim com ela. Agora, é esperar. Esperar que, quando ela sair de lá, tome outros rumos na vida. Para o próprio bem dela. E pela saúde geral dos outros que convivem com ela.
Ninguém merece.

Saudade de nós mesmos

2007-12-11T17:04:00.000-02:00

"Mais doloroso do que a tristeza de um passado é sua alegria"
extraído do texto 'Tom Jobim dá saudade de nós mesmos', escrito por Arnaldo Jabor no Estadão de hoje

Dois (esse sim) é demais

2007-12-08T16:12:00.000-02:00

Me lembrei de uma história que ouvi na quarta-feira passada. No lugar onde minha irmã está, chegaram dois irmãos (um menino e uma menina) para serem internados. Quem viu me contou que a cena era triste: a cara da mãe, transtornada. E pior: o menino conseguiu entrar com droga (cocaína), porque escondeu tão bem que a revista falhou. E espalhou a droga lá dentro. Até que, diz minha irmã, ela e mais dois internos pegaram e entregaram a mercadoria para as autoridades competentes da clínica. Palmas. Pior é a mãe dos dois: se com um já é foda, imagina dois filhos perdidos no mesmo problema.
Eu ando muito descrente, de tudo. Não só com relação a isso, mas provavelmente isso deve ter contaminado o resto, o meu dia-a-dia. Não tenho saco para certas coisas e pessoas. Não tenho paciência para correr atrás. Estou de saco completamente cheio, irritada, irada, brava. Minha vontade é socar alguém.
Um colega de trabalho cruzou comigo pelo corredor do jornal ontem e brincou perguntando se eu tinha umas luvas de boxe para emprestar para ele (certamente o dia dele também estava péssimo). "Ainda bem que não tenho, senão já tinha batido no primeiro que me olhasse", respondi. Pois foi assim que passou essa semana.
Não me encham o saco. Falem só o necessário.